Опять бессонница..я не могу уснуть...я уже и музыку на ночь спокойную послушала, и почитала книжку (Руническая магия), и даже слепила из керапласта арлекина, который так долго сидел у меня в сердце...осталось чтоб он подсох и буду его раскрашивать и украшать...Он получился грустный, на привязи к собственному одиночеству...первая моя работа...кривоват, но прикольный....я через дня 2 - 3 с ним довожусь и выставлю фотки...оцените. Я буду развиваться в плане искусства, пробуя все и понемногу...буду выражать себя...буду жить дальше...приближаясь мелкими шагами к своей смерти...а пока...путь долгий до нее, и мне не хочется терять время зря. Я хочу творить. ТВОРИТЬ. Я переборола лень в себе. Я молодец. Я рада...

Я не знаю что писать...все идет как - то одинаково. Неинтересно.
В пятницу я напилась и пришла бухая домой (меня привел Почтенный до самой двери моей квартиры). Я это сделала случайно. Выпила 2 хуча и немного рома. Но меня почему - то развезло...мать на орала на меня, мы с ней поругались, но на след. день помирились. Всетаки Чистые Пруды это зло...опять ревела всю дорогу домой, извинялась, а у метро, еще на ЧП говорила по - немецки всякий бред...И плавила мозг одному парню, при котором меня оставил Почтенный, пока он отлучится на некоторое время. Я опоздала на мин 40 домой...
В субботу...эх...а что в субботу было? А, мы с Почтенным всю субботу провели на Чистых Прудах. Было как - то грустно и стыдно, но к вечеру настроение поднялось. В тот день я пила апельсиновый сок, на следующее утро от которого у меня пошла несильная сыпь и прыщики по шее и лицу..нельзя мне персики и цитрусовые...
В воскресенье как всегда я поехала к Почтенному домой, и мы провели весь день вместе у него дома, играя в игры, смотря аниме и ласкаясь друг с другом в его комнате....Мне с ним так тепло и хорошо..это мой яркий лучик...
В понедельник моя любовь заболела, как и я. Он простыл - а я по чисто женским причинам. Он работал, а я спала весь день. Чувствовала себя отвратительно, у меня упало давление, хотелось умереть...Я ныла своему избраннику что мне плохо, а он ныл мне. Не очень хороший день, мы так и не встретились..
Вторник - чувствовала себя лучше (но спала весь день), а он - хуже. Но мы встретились и смотрели аниме у меня дома. Потом я об этом пожалела, потому - что он на следующий день стал чувствовать себя хуже...простыл бедняга..на работе...
В среду мы не встретились. Плохо себя чувствовал, я сказала, чтоб отлеживался после работы дома. Я гуляла с Янкой, а потом была у Юли. У этой девушки истерика - парень уезжает на 4 месяца в Лондон...Она просила ее потдержать, а я толком не смогла...я не знала что сказать...порой мне кажется, что меня обделили чувством сочувствия к другому человеку..мне стыдно...смотрели фильмы, а потом я домой...
Четверг..вот он четверг...у меня жуткая бессонница...четверг мать его! Не могу уснуть..Опять буду чувствовать себя нехорошо...
Я все написала кратко. Простите. Просто дневник писать сейчас не хочется...ничего особого не происходит...

Я ЗАДОЛБАЛАСЬ ВЫСЛУШИВАТЬ ОБЕЩАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ, ЧТО МНЕ КУПЯТ ПЛЕЕР!!!! Я ЖДАЛА СЕНТЯБРЯ, КАК КОНЦА ЭТОГО ГРЕБАННОГО СВЕТА, ЧТО БЫ МНЕ ПО ОБЕЩАНИЮ КУПИЛИ ПЛЕЕР!!! А ЩАС ГОВОРЯТ, ЧТО ТЕПЕРЬ ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА ТОЛЬКО БУДУТ ДЕНЬГИ НА ПЛЕЕР!!! БЛЯ, ОБИДНО ТО КАК!!!! Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ МУЗЫКИ!!!! БЕЗ ЭТИХ НЕМЕЦКИХ ГОЛОСОВ И КРАСИВЫХ НОТ!!!!!НЕНАВИЖУ ЗВУКИ МОСКВЫ. НЕНАВИЖУ МОСКВУ, Я ХОЧУ УЕХАТЬ ЖИТЬ КУДА ПОДАЛЬШЕ,НО НЕ В МОСКВУ!!!!Я ПРОСТО ХОЧУ ЖИТЬ В СВОЕМ МИРЕ МУЗЫКИ И ОБЛАКОВ!!!! Я ПРОСТО ХОЧУ ПЛЕЕР ....ДО СЛЕЗ ОБИДНО...Я НАРКОМАН НЕМЕЦКОЙ МУЗЫКИ И МУЗЫКИ ВООБЩЕ!!!! НАСТРОЕНИЕ ОТСТОЙ!!!!

Сейчас я вам расскажу, дорогие мои, как я провела выходные.
Начнем с пятницы.
В пятницу мы с Почтенным поехали к нему на район, надо было купить новый стул, на котором он сидит перед компьютером. А старый стул я сломала случайно в порыве страсти , да и вообще он был очень ветхим, как вообщем - то и стол, на котором стоял компьютер. Стол раскачивался в обе стороны, и был риск, что он вот вот рухнет вместе с монитором. Ну вот. Мы приехали на район, выпили (я винный коктейль, он - пивко), и пошли в Мегу. Ага, пошли за стулом, купили стол ! Весил он 44 кг, и с горем пополам мы дотащили его до кассы, а там на улицу. Да, тяжело, жарко, пот ручьем. Всетаки пришлось поехать на такси, хоть до дома минут 20 пешком. Но стол бы я думаю не проперли, а если бы и проперли, то заняло бы час, если не больше. Очень тяжело, зато дешево и красиво !
Потом, после затаскивания стола к нему в квартиру мы поехали ко мне, Почтенный меня как всегда (как положено наверняка) проводил меня до моего дома, как всегда, до лифта. Как всегда, как обычно, долго прощались, и все. Я была дома. Вот и ходи с ним в магазин, пойдем за табуреткой, принесем пианино ! Было весело.
Теперь суббота.
Вот таких нервов я не получала с экзаменов, да еще и мою любовь в это втянула! Он переволновался наверно сильней чем я...мне стыдно немного...В субботу нам надо было ехать в г.Королев. На День Рождение к другу Почтенного. Встретились на ВДНХ в 3. Нашли нужный автобус, сели и поехали. Ехали пол часа где - то, или минут 40. Приехали, нашли место, где должна быть встреча гостей. Пошли в ресторан, заказали попить. Именинника еще не было, но позже он появился с остальными. Пришли не все, потом мы ждали еще несколько человек. Стол накрыт, банкет идет. Я пила вино, немного апельсинового сока. Общались, знакомились, ели, выпивали ...В 8 надо было выходить, и ехать на район к Почтенному. Попали под дождь, но в 10 были уже на месте. Я позвонила маме, сказала что я уже дома. Тоесть у Яны. Я сказала ей, что буду ночевать у Янки (что делаю частенько). Отзвонилась, но мама сказала, что перезвонит. Так, как мы были на улице, я сказала, что стаю на балконе. Пошли в более тихое место. В парк. Темнело. Звонит мама. Из - за того, что что у Янки на самом деле не работает домашний телефон (кошка перегрызла), мама стала требовать Янку к телефону, я начала врать (типа Яна на кухне, занята), мама в бешенстве. Отец тоже. Я не ожидала. Последний раз она так не делала, не просила к мобиле Яну. Звоню Яне, обьясняю ситуацию. Она знала, что я еду не к ней уже давно ..Почтенный нервно курил в сторонке...Звонит мама. Я на нее гавкаю, она на меня, я вырубаю телефон. Мы идем в магазин за вином и перекусом. Когда шли назад, уже домой, у меня сломался каблук. Шла без каблука ...Почти подходим к дому, на телефон Почтенного звонит Юлька (да, она нас выручила, как никто другой. Не зря я дала ей ее номер.). Говорит, что ситуация критическая, что мама позвонила и ей, и Янке, и Янкеному парню. Что собирается вызвать милицию, что едет уже с папой уже к Янке, и я должна переть свой зад к Янке. Уже не успевали по - любому. У нас паника, раздумья. Недолгие, я как будто чувствовала, что Юля снова позвонит. Оказалось, все не так страшно, никто не вызывает милицию и не едет. Но я должна была доказать маме, что я у Яны. Мы бегом к нему в квартиру. Я врубила моб. Он меня оставил одну в комнате. Мама кричит, требует Янку. Я сказала, что Яна моется и выйдет через 20 мин. А сама типа, лягу спать. Болит голова. Она начала требовать, чтоб я врубила телевизор на определенном канале. Я так и сделала. Ладно, успокоилась на время. Опять звоню Яне, обьясняю обстановку ситуации. Я вырубила звук на мобиле. Через мин 15 - 20 звонит мама. Я не беру трубку. Типа сплю. Вибрация. Тишина. Я сижу на диване, а он на ветхом кресле. Он начинает говорить грустные вещи, типа того, что если он меня потеряет...хотя не важно. Мне стало грустно, я его обняла. Слушала его высказывания, слышала его сердце. Не хотела отпускать. Наконец мама успокоилась, больше не звонил а до след. утра...Посмотрели немного фильм Догма (классная комедия) а там нам было не до фильма...уснули часа в 4 только. Я поспала часа 2, потом то не смыкала глаз, то дремала. Мама позвонила в 9 вроде, ждала меня дома уже с утра. Но приехала я в 4 вроде. Дня. Вот...Я причинила всем столько хлопот, но что не сделаешь ради того, что бы быть с любимым...А дома мне ничего не было...не люблю, когда все идет через жопу, а что поделать? Родители..родители...а я не могу сказать пока - что, что у нас с Почтенным все всерьез...Я ужасно боюсь..да и не стоит пока - что, а то их инфаркт хватит..обоих...хотя они тоже должны понимать, что их дочь уже не маленькая, что у меня уже есть опыт, я постою за себя, что мне скоро 18 лет и я не тупая дура всетаки!!!!!Вообщем....Я не жалею, что поехала. Совсем не жалею...Люблю тебя !!!!



Убейте меня, меня в ПЧ добавил Эмо - бой ....

2 - Народ, где можно найти и купить голубую розу в Москве?!

У нас отключали горячую воду почти на месяц, а сегодня уже включили. Я искупалась, вылезла и на душе стало так чисто и тепло, что хочется петь ! Мне так хорошо!

Я 2 дня не увижу свою любовь...на работе у него завал, я понимаю...но я буду скучать ...

Как мала Москва. Вчера увидела Kalengila в метро, но не успела его позвать - он был далеко от меня. Только написала sms. А вообще такое частенько случается с каждым из нас, наверно, мы встречаем на улицах города своих друзей и знакомых совершенно случайно (Да, у Почтенного это происходит частенько :alles.

Вчера пол дня провела с Юлькой в конторе, чтоб сдать документы. Я с ней сидела за компанию. Просидели там часа 3..К концу у меня начался нервный смех без причины. Но все прошло. Потом поехала на встречу с Почтенным, мы поехали к нему в Институт, а после ко мне на район. Там пошли на стадион, сидели и пили пиво, общались. Позже к нам подошел пьяный дедушка и начал угощать какими - то хлопьями, но мы отказывались. Были не голодными. Но настойчивый дед высыпал немного хлопьев мне на юбку и ушел. Наглец ! В итоге мы их сьели. Пришла Юлька. Мы посидели еще малость, и потопали домой. Почтенный мне снова подарил розы, когда мы встретились. Пора было домой. Я попращалась со своим любимым, и он ушел. Я ужасно хотела есть - это я осознала, когда мы шли домой. Перекусила у Юльки дома салатом и втихоря от предков вышли на улицу посидеть. Еще светло было. Хочу, чтоб меня отпускали гулять до темноты...вообщем вот.

На этом пока - что все .

Да, мне так последнее время хорошо!



Никакой школы, контрольных, дневников, полки с кучей учебников, кривых рож некоторых школьников, плевков в мою сторону, никаких наездов на то, что я неформал, что я отброс общества, никаких оценок и вызовов мамани в школу, ни каких будильников в 7 утра, ни автобусов с хмурыми водителями, ничего лишнего сейчас не будет в моей жизни!
Я люблю, любима, я пытаюсь меняться в лучшую сторону. Не быть такой замкнутой (это уже грубое самовнушение), общаться с людьми, много креативить и рисовать.
Меня тянет на светлую жизнь, но в тоже время я не хочу изменять готике. Да, я люблю этот стиль, эту субкультуру, эту архитектуру...Да, когда я остаюсь одна, я начинаю депрессировать из - за гнусных мыслей...Поливать свои коленки и руки горячим (порой обжигающим) воском, сидеть при свечах и розах, одеваться в черное и красное, носить кресты и цепи...но...что - то всетаки стало не так...толи я повзрослела, толи мой дух хочет светлого праздника, но той готики, которая была, во мне уже нет...она у меня стала по настроению...
Но надеть что - то полностью белое, облачиться в розовое платье, надеть золотые туфли на шпильках - нет уж, убейте!
Я привыкла носить черное, красное, немного фиолетового тоже не повредит. В другом я не хочу себя видеть порой. Я знаю, на одном нельзя зацикливаться, а что, если это вошло в образ жизни? Что, если я привыкла видеть себя такой, какой мне хочется себя видеть?
Я не следую по моде, я ношу то, что я считаю нужным для себя. И пусть мне там втирают, что в розовом мне хорошо, что та желтая клетчатая юбка мне очень идет, нет, спасибо, я повторюсь, ношу то, что я хочу!
Какойто бред несу......
Ну надо же что - то написать...
Если честно, то я это высасала все из пальца, но в посте есть куча правды.
Надо же обновление делать. Нельзя пропадать. Я ведь давно веду этот дневник. И его нельзя закрывать.
Я просто вскоре обновлю дизайн, он будет у меня светлее...И посты тут будут появляться не такие нудные, без соплей и слез...я надеюсь...
Белая полоса?
Наверно.
На этом все.

Я только что осознала, что внутри меня живет Арлекин со слезой на щеке...Он улыбается...Он - мое второе *Я*....Грустный, но в тоже время веселый Арлекин. Ему нельзя давать оставаться одному, иначе он будет тихо плакать, вытирая свои горькие слезы....Арлекин, не плачь, теплое сердце согреет твою тоскливую душу...Арлекин не плачь, Крылатый будет оберегать тебя...Арлекин, успокойся...И гордись тем, что ты есть!

Ну и бред....

Я что, схожу с ума?

Наверно да.

Наверно я не привыкла, что все так Хорошо идет....И пусть идет дальше на все 4тыре стороны...

Негатив так и прет...С чего бы это?

Я устала.

Простите, что так получилось, опять моя лень...И так, начнем...

Экзамены.
С чего я могу начать писать об таком неприятном деле для многих, как экзамены? Я хочу сказать, что все прошло не так уж и страшно, как мне казалось. Я не буду писать даты, когда что было, незачем. Да и зачем на самом деле?
Я сдавала на выбор биологию и информатику.
А там русский, литература и алгебра.
И так, начну с русского. За русский я не беспокоилась совершенно, написала хорошо, 35 баллов. Одного бала нехватило на четверку, но ничего страшного. Для поступления мои баллы проходят, и мне остается сдать только немецкий. Русский без проблем.
Алгебра. Я не сильно боялась, потому что знала, что все равно поставят 3. Я ее вообще написала на 2, но мне, если честно все равно! Мне на алгебру наплевать, как и на химию! Вообщем, мама волновалась больше меня, а мне было как то безразлично!...Я дура, да?
Биология. С ней вообще получилась какая - то херня. В понедельник у меня была литература, во вторник уже биология, а в среду алгебра. Главное, что узнала я это в день понедельник, и весь экзамен я думала о том, как я буду сдавать биологию, ведь билеты я так и не учила. А получилось так из - за того, что биология и информатика одного числа были. Вот мне и перенесли.
Литературу я написала на 3, и все изза волнений по биологии. Если бы не она, я думаю, что написала бы на 4...Изложение никак нехотело запоминаться у меня в голове, а ответ на вопрос за меня написала Кира Феликсовна, изза чего мне стало стыдно. Но она же мне помогла...Да, что - то я ушла от биологии...
И так, дома я разревелась, высказалась маме. Выучила один билет. На следующее утро мы пошли на экзамен. Классная руководительница спросила, какой билет я знаю лучше. Я сказала. Мне дали лист бумаги и ручку, посадили на последнюю парту к классу, который сдавал тоже биологию. У меня с собой был вырван билет, который я учила. Я половину переписала, без палева. Нет, меня вконце девченка одна пальнула. *Не шелести так громко!* - прошептала девченка в очках. Я готова была ее убить...я разволновалась, но в итоге мне поставили 4...это везение, или как?
Литература, как я писала выше, прошла на нервах. Я писала изложение, а потом там был вопрос на который нужно было написать ответ сочинением. Написала кое как изложение, а сочинение написала Кира. Выхордила из кабинета я немного бледной...все из - за биологии.
А как же я сдала Информатику? Незнаю почему, но я на ней нервничала сильно, стояла у стенки и ждала своей очереди бледной. Классная руководительница даже сказала *Оль, что с тобой? Отклейся от стенки, она тебе ничего не сделала!*, и улыбнулась. Из глаз почему то потекло несколько слезинок, мои нервы просто невыдерживали уже этих экзаменов. Когда начала сдавать информатику, половину вообще забыла, что должна была говорить, и начала говорить отсебячину...нервничала что - то...но в итоге мне поставили 5. Я, простите, в ахуе была, если честно. Я вообще там на 3 ответила!...Зато долго мучалась над рефератом...
Вообщем как - то несерьезно, как мне показалось, прошла сдача экзаменов...ну и ладно, я сдала их, и мне хватит. Мне не нужны пятерки! Мне и так нормально.
Концерт *Lacrimosa* 20 июня.
О, да, этот день я незабуду. Проснулась пораньше, начала готовится к концерту. Сделала черный маникюр, подшила свою торбу. Оставила несколько сообщений на сообществах и группах со своим номером телефона. Слушала пол дня Тило и Анне. Вскоре пора было ехать. Я оделась, собрала сумку. Поехала. В предвкушении концерта я была на 7мом небе от счастья. Пока ехала в метро, собрала много недовольных и удивленных взглядов с обычных людей, в том числе верующих бабулек. Вышла из вагона, начала выхванивать свою новую подругу. Нашлись. Начали общаться, и ждать, когда подьедет еще одна моя хорошая подруга, с которой я не виделась около года. Столько готов я не видела еще. Кто - то кого - то ждал. Мимо нас прошла интересная пара. Прям вылетые Анне и Тило, но Тило был девушкой. Но это были просто ихние двойники! У меня сердце в пятки ушло! Мы не знали, как идти до ДКГ. У нас была карта, но я думаю, нам бы она не помогла. Познакомились еще с несколькими людьми, которые не знали как идти. Потом както все куда - то разошлись. Я встретила Unfunny Joke на улице, когда увидела эту прелесть, накинулась, как и она на меня с обьятиями. С ней были еще 2 ее подруги. Пошли к ДКГ. Да, я правда не верила, что иду на корнцерт Лакримозы. Меня убил ихний плакат. Маленький такой, как будто на нормальную афишу денег у них нехватило!Ну и ладно, не важно. Я расматривала готов и неформалов. Были и киберы. Кто - то пришел в классическом костюме и пышном платье, ктото раскрасил себе лицо черно - белым гримом, кто - то был Джей - рокером. Было интересно..Я видела даже Олд Скул Готс парня, впечатлило)...но я посчти ничего не фоткала. И так, постаяв в очереди, мы с подругами вошли в ДКГ. Там стояло 2 ларька с всякими футболками, дисками и прочей ерундой с символикой Лакримозы. Денег я взяла мало, но мне хватило на бандаму, которую я давно хотела преобрести...до концерта час. У нас были места в танцевальной зоне. Подошли почти к самой сцене. Становилось все жарче и жарче. Концерт перенесли на 20 мин позже. Зал наполнялся фанатами, поклонниками и просто любителями Лакримозы. Пока стояли, играли песни из Snake Skin и Santa Tronic, я ждала выступления, и мне было пофиг на жару. Наконец - то свет отключили, заиграла музыка. Началась нереальная давка. На сцену вышли музыканты и Тило с Анне. Тило начал петь, а меня все сильней придавливало к народу. Если бы я поела перед концертом, меня бы там, извините, блевануло бы. Но этого не случилось. Сначало было плохо видно, но потом меня отнесло подальше, и сцену стало видно намного лучше. Я подвпевала почти за всеми песнями, держала над головой недолгое время свой шарф с надписью Лакримозы, но мне пришлось его убрать. Попросили. Жарко, пот так и лился. громкая музыка, хлопки, крики, довольные глаза фанатов. Кому - то становилось плохо в первых рядах, и в обмороке девушек выносили куда подальше от сцены. В такой тесноте, жаре и криках мне не привыкать находится. Под КиШ было тоже самое, так что я простаяла все время. Была в восторге! Но сфоткать Тило и их группу не удалось, вытащить фотоаппарат было практически невозможно! Сами понимаете, теснота...но я не жалею. Я слушала его голос, видела его довольные глаза. Анне тоже хорошо выступила, и похудела. Хехе...Я без ума от Тило!!! Держите меня!!!Под Копикет я зажгла там, ударилась лбом об плече одного парня, тот афигел, но улыбнулся. И вообще, в следующем году я отожгу! Возьму денег побольше...И вообще, буду знать как да что...После концерта вышли на улицу. Все потные и довольные. Свежий воздух, прохлада...Мы немного пофоткались и пошли домой. Хотелось ужасно пить, около ларьков с водой стояла очередь из неформалов, но мы таки нашли, где купить холодной воды. Пол бутылки я выпила, половину вылила на себя. В метро еще пофоткались, и я поехала домой. Была дома где - то в 12. Пол ночи не спала, была под впечатлениями. Вообще выписывать это все бесполезно, это надо все чувствовать! Это был подарок от родителей на окончание школы...
Выпускной 23 июня.
Да, этот выпускной я не забуду, но и ничего выдающегося я не заметила. Меня подготовили. С утра я сходила в салон, мне сделали маникюр и прическу. К 5 меня подвез папа к школе, там уже стояли наши выпускники. Но как мне показалось, я там была самая симпатичная ^^...У меня был черно - красный корсет и черная недлинная юбка, красные туфельки. Я так готова ходить каждый день. В 6 начали раздавать аттестаты, родители тоже были. Меня немного похвалили за старательность (а я сильно и не старалась), мной были довольны. Потом все начали фоткаться и петь, дожидаясь автобуса, что бы поехать в ресторан.Мне было грустно, пару раз я чуть не заплакала, но сдержала слезы. Не знаю почему, но по школе я не буду скучать...я буду скучать по Кире Феликсовне...учительница по русскому...Даждались не автобуса, а маршруток...еле уместились в 3 маршрутках 2 класса. Мы поехали в ресторан *Наш дворик.* на М. Улица 1905 года, где есть кладбище. Круто! Ресторан был интересный, еда тоже неплохая. Нас угостили мартини, вином и шампанким. Гламурная музыка, как - то включили Тимати и Билана. Я с криками о том, как я их ненавижу, выбежала на улицу. Вообщемто как и пол зала. Были конкурсы, поздравления, мы каждый раз поднимали бокалы и пили. Я немного потанцевала, потеряла 2 заколки с карсными камушками, подремала за столом, ибо задолбало сидеть и есть, танцевать и слушать музыку, к которой мои уши не привыкли. Я очень хотела спать. 3 часа ночи. Банкет окончен, мы пошли на улицу и поехали на Красную Площадь. Прогулялись там, пофоткались. Потом поехали на Поклонную Гору ( почти 4 часа, светлело), прогулялись там, сфоткались. Поехали потом на Крылатские Холмы, посмотрели на рассвет, сфоткались. Прохладно, многие одели кофточки. Но не я. Мне было не холодно. Спать расхотелось, как только я вышла на улицу. Уставшие выпускники приехали в школу в часов 6, попили чай. Я есть не хотела, выпила 2 крепких кружки чая. Попращалась почти со всеми и пешочком пошла до метро, меня там ждала мама. Каблуки убиты, прическа не такая пышная а я была довольная и радостная. Неужели я закончила школу?! Осталось только поступить...Но за что столько денег мы сдавали, я так и не поняла...ничего особого. А вот ночью по Москве мне понравилось гулять...Надо бы повторить..
Что я могу сказать об школьной жизни? Ну не любила я школу, просто ненавидела всем сердцем. Да, я встретила там лучшую подругу, у меня остались хорошие знакомые. Были учителя хорошие. Но негатива всетаки больше всего. Для меня школа была самым отвратительным временем в жизни. Я ненавижу делать то, что потом мне не пригодится в жизни. Зачем мне понадобится химия? Зачем астрономия? Геометрия? Крогда я знаю, чем я буду заниматься в жизни...хоть я это поняла и поздно, но все же...отрицательных воспоминаний у меня намного больше, они перевешивают весы нормального равновесия воспоминаний в общем...Мне не нравились те, кто окружал меня в течении первых 8 - 9ти классов. Я ненавидела себя, плакалась из - за того, что меня обзывали толстухой, что я была очень полная....В меня кидались кусками хлеба и плевались, когда я пришла в балохоне группы Кино, я однажды выкинула 2 дневника в мусорное ведро, потому что не знала, где находится нужный кабинет...Я выслушивала окорбления в мою сторону от некоторых учителей, я терпела и ждала, когда все кончится...Да, я была толстой, но однажды я поняла, что так не может продолжаться. Пошла в фитнесс - клуб, сбросила кг 15, и ко мне стали лучше относиться где то с 9 класса...оскорблений стало не так много, но они были. В 10 классе их практически уже не было, и я гордилась тем, что сделала со своей фигурой потом и всеми силами. Может я щас и имею пару лишних кг, но я их опять же скину...Сколько трудов, слез, криков было из - за школы...я не люблю учиться и сейчас..а тогда вообще...получила единственную пощечину в жизни от мамы, потому что не любила учиться....и не хотела...Но мне приятно то, что я замечаю в себе, как я со временем взрослела...я вела несколько дневников в блокнотах. Порой перечитываю их, и ужасаюсь своим детским глупостям. Ведь все приходит со временем...Когданибудь я поделюсь с дайри выписками из тех дневников...Да, я ненавидела школу...и когда сдала последний экзамен, была на 7мом небе от счастья...я больше не увижу тех дураков, которые мне портили жизнь. Да, однажды я получила ногой в живот от одного придурка, этот случай написан в этом дайри...да, у меня была истерика, грандиозная истерика, когда меня не допустили на экзамен по немецкому...да, в школьную жизнь я встречала тех, о ком теперь я не жалею, а проклинаю. Я была слишком глупа для серьезных отношений...Недавно я разорвала в клочья перчатки Иннко (моего бывшего)...и мне стало легче...Я не общаюсь с Демоном, с этим обманщиком...Или я была дура? Все, что было в года школы, я выкидываю из своих воспоминаний в мусорную корзину, которая находится в углу моих мозгов...Позитивные воспоминания? Извините, нет никакой силы писать их, один бред...мысли так и текут...я даже не плакала на выпускном, я жаждала конца этого страшного сна, как школа...я не гонялась за оценками, мне было достаточно троек и четверок, на двойки мне пофиг было...да, я ненавижу увчить то, что мне не пригодится...я тварь? Наверно...Итоги? Итог такой. Я закончила школу более менее, много троек, но мне все равно. Мне безралично!И пятерок у меня штуки 3 - 4...да...вот так...вот так я относилась к школьной учебе...даже в 11том классе я сильно не напрягалась, потому что знала, что полюбому закончу...это далеко не все, что я хотела написать, но давайте двинемся дальше по списку...
Я встречаю новое время, время в институте с рапростертыми обьятиями. Вообщем я об этом написала выше, как я выкидываю прошлые воспоминания в корзину...я буду заниматься тем, что мне действительно нужно и интересно, у меня будет больше времени для креатива, я всетаки возьмусь рисовать свой комикс, я буду шить чокеры на шею, заниматься фотографией и учить то, что задают в РУДН. Мне главное поступить...Ничего лишнего, никакой алгебры, химии, геометрии, физики...этого бреда...я буду заниматься языками..меня к этому тянет...незнаю, что написать, я просто радуюсь тому, что я закончила школу, и становлюсь на новую ступень в жизни....может я что - то непонимаю? Но школу я посылаю в АД!
За все это время, что я вела этот дневник я конечно изменилась. Я повзрослела, мой внутренний мир стал шире. Я стала красивее, я училась на своих ошибках в отношениях с людьми. Да, я ленивая. Я порой не держу обещаний, я стала часто ссорится с родителями. Стала им много врать...Я стала намного меньше пить, но полюбила кальян...Я отращиваю длинные волосы, меня тянет на экстрим в виде...я люблю все неформальное, нормально отношусь к тем, кто не традиционной ориентации...Я чувствую себя более открытой человечеству, поводов грустить сейчас нет. Я стала больше знакомиться с людьми, меня теперь нельзя назвать готессой, я стала более радостнной...я просто неформал....порой печально это осознавать, но это так...Я полюбила боль от свечей, боль от проколов ушей...Хоть меня от нее тошнит порой...Но я продолжаю это делать...Я стала привлекательной для самой себя, я почти полюбила свое тело, таким, какое оно есть. Я могу исчезнуть на долго, а потом снова появится как не в чем не бывало - это мой минус...Мой плюс - я открыта для тех, с кем мне приятно находится...а это вообще не многие..у меня красивые глаза....Я стала меньше, намного меньше картавить...Я стала меньше находиться в себе, замыкаться на одном и том же. Я стала смотерть на все с другой точки зрения...я не одинока, у меня есть люди, которые мне очень дороги...но раньше я этого не понимала, так как замыкалась в себе, билась в слезах на полу от очередного обмана со стороны человечества...Я стала меньше плакать, да и я не хочу. У меня просто это перестало получаться - плакать из - за малейшей мелочи. Негативной мелочи. Я повзраслела. Какая я еще стала? Не знаю, те, кто со мной общаются, лучше видят во мне измены...а это я так,написала общее...А вообще я все еще себя не люблю так, как должна любить...а может во мне стало просто меньше чувств? Нет, это абсурд!
С Почтенным у меня все хорошо, все замечательно. Я его очень люблю, он меня очень любит. У нас нет конфликтов, мы всегда согласны друг с другом...Он полюбил меня такой, какая я есть, и я уверена, что он не из тех, кто сначала запудрит мозги а потом уйдет без прощальных слов, как сделал это Демон...Это единственный нормальный человек, которого я встретила и не сомневаюсь в нем ни капельки. Он меня не обманет, по его внешности и поведению можно понять, какой он внутри (да, я перечитала книг об поведении и внешности людей)...стоит только пообщаться с ним чуть - чуть...или просто я его так хорошо понимаю, что уверена...его глаза говорят правду на протяжении всего нашего общения...Я готова смотреть на него бесконечно, быть каждый день вместе...я люблю наблюдать за ним, забавный крсивый парень...люблю его очень...он не разу мне не причинял боль, он не против общения с моими друзьями...недавно он стал мне еще ближе, намного ближе...на этих выходных..я этого не забуду...я вообще не хочу никого, кроме него...И его глаза говорят мне правду, как и мои ему...хотя порой мне становится не по себе..но я откидываю это чувство далеко в сторону...ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВАЛЕРИЙ, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!....И стихи у меня становятся лучше, мне кажется, благодаря ему...я думаю о нем каждый день, я не могу нормально учиться...просто не могу сосредоточится! И мне плевать на возраст, любовь есть любовь...Я выслушиваю обиды и страдания своих лучших подруг на любовном фронте, и успокаиваю их, думая о том, что как хорошо, что у нас с моим котиком все хорошо..Я пытаюсь им помочь улучшить отношения, даю советы...я хочу, что бы у них было все хорошо, все ок...Конфликты никому не нужны...трата нервов тоже...хотя все зависит от характера человека...но я спокойна, как удав...и не вижу поводов ссорится с ним...их просто нет! А где обещанная поэзия от меня? Я не успела написать продолжение Вальса, извините. Но я обязательно чтонибудь вскоре напишу и поделюсь с вами...я хочу творить...
В заключении что я хочу написать? Не знаю. Кто это все прочел, тот герой. Может не так много, как вы думали, но я старалась. Теперь на самом деле буду вести днев чаще...я хочу поменятся в лучшую сторону. Исполнять свои обещания, делится с вами моими впечатлениями от жизни...Мне стало интереснее жить...да, встетаки я рада за себя. Я умница. Если у вас есть вопросы по тексту ко мне, я отвечу. Хотя кому я тут нужна? Я не коменчу дайрики своих ПЧ, но вскоре исправлюсь...клянусь...спасибо за внимание, ПЧ, вы мне дороги, как и сам дневник...воспринимайте меня такой, какая я есть...Может и с минусами в характере, может с бредом по жизни, ваша Лакимозка...но я буду продолжать совершенствовать себя..





.

Тушь, цветные ручки.

...ммм...