Как же меня задолбали ситуации, когда все сваливают на меня. Как и в этот раз получилось.
Мой муж купил вчера колбасы.Я сегодня угостила подругу, сама 2 кусочка, папа.Сказала мужу что сегодня поели твоей колбаски, которую ты купил. Он меня проклял 3 раза, и всю дорогу со мной не разговаривал. Хотел приготовить тушеную капусту с колбасой. В итоге он мне вообще не говорил, что эту колбасу нельзя есть. А сам утверждает, что сказал. Тут и мама на его стороне, сказала, что надо было не есть. И папа на его стороне. Пиздец кароч. Накинулись на меня трое, растоптали и чувствуют себя победителями. А я унижена и обижена и вообще мне теперь грустно и вечер испорчен. Из-за какой-то гребанной краковки.Как плохо быть добрым человеком. Получаешь только пинки под жопу и ничего более...
Зароюсь в учебники по японскому, уйду на пару часиков из реальности.

Господи, вчера моя подруга выпросила у отца ее последний айфон. И ему пришлось его ей отдать..Потом она пришла к нам и начала хвастаться и вопить, что очень рада, что у нее он есть, а у других нет. Это было просто хваставство чистой воды, такое же пустое, как и сама эта побрякушка.И что типа ее муж ей будет завидовать, потому что хотел себе этот айфон...ну и отношения, война прям. Ну нам не понять, у кого нет айфона. Вопрос один - ну нахуя,нахуя выпускать точно такую же модель, практически ничего в ней не изменив. Тот же дизайн, та же начинка, только стоит на порядок больше. Могу сказать, что мой Асус куда круче, чем этот айфон. У меня и планшет Асус, и комп. И Андроид куда лучше, че И меня все устраивает. Асус круче. Айфон сосет у других производителей.Это все лишь громкое название и известная фирма. Но ничего более...Никогда не понимала эту штуку.

Я очень хочу стать мамой. Эта мысль не покидает меня не на минуту. Я уже представляю, если бы я родила год назад, у нас бы был годовалое сокровище. У меня 4 подруги уже родили, и они очень счастливы. Я с ними общаюсь, и они меня все спрашивают, когда же мы решимся. Я решилась. Я очень и очень хочу. А В. что? Не хочет. Гонит меня работать, как скот на пастбище. Работа, работа, даже на медовый месяц когда Я хотела, а не он, он ждал, когда же я найду работу. Придурок, как же меня он бесит порой! Вчера чуть не встала перед ним на колени, чтобы попросить стать мамой. Но не решилась, очень низко это. Я так переживаю, я так хочу. Я схожу с ума. Я хочу купить пару детских вещичек, ну или куклу. Это уже просто невыносимо, так опускаться. Я стараюсь, я ищу работу, но никуда не берут. А тут мне подруга пишет, что какой то закон вышел новый, что типа надо 2 года поработать, чтобы нормальный декрет дали. Валера только за, ему деньги нужны же. А любовь? А как же ячейка в семье, маленькое сокровище? Я так боюсь всего. Я боюсь, что найду работу мне по душе, пойду по карьерной лестнице и полюблю ее. А потом дети мне не нужны будут, я буду увлечена в работу...Всякое бывает. Или так как я на диетах постоянно, куплю себе абонемент на фитнес, и буду ходить.Я похудею еще, у меня будет плоский живот, может даже тело будет куда крепче. Какие тогда дети? Я перехочу. Я не буду их хотеть. Или вообще что то ужасное случится в жизни, и я просто не смогу... Хотя может это и к лучшему. Нафиг надо. В.постоянно экономит, никуда не ходим. Никуда не водит. Я сижу только дома. В выходные тоже дома сидим. Я в себе. Эта затяжная депрессия меня сводит с ума, я не знаю как из нее выйти. Я наверно много хочу.Не заслужила. Все в мечтах. Он человек денег - я человек семьи. Вчера с подругой встретились, я ей рассказала кратко. Потом встретили его с работы, и она так быстренько спросила у него, когда он хочет стать папой. Пора бы. Он быстро отрезал про свое. А потом пол часа они общались про работу, а я думала о цветах жизни. Не хочет он. Не любит он. Ему нужны деньги. Пускай ими и подавиться... А раньше мне казалось по другому. Что он хотел семью. Ребенка. Может так и было, раз я это чувствовала с его стороны...Сколько отказов с его стороны, сколько игнора. Меня вчера всю тресло, щас всю трясет. Я должна отвлечься, подавить это желание. Всем прожжужала уши с этой темой. Надо выпить успокоительного...

Да, все таки 2 кружки кофе и 2 хороших ярких оргазма творят чудеса.
Встала в поганом настроении, муж расстроился и ушел за продуктами.
А я осталась одна.
Пошла вторая кружка, и я решила расслабиться и снять небольшой утренний стресс (ага, в 2 часа дня это у меня сегодня утро). Игрушкой, пока муж не видит, пока гуляет там без меня.
И как же мне теперь хорошо, как будто слетала в космос.
На 3тий не хватило сил))))....

У меня сегодня случилось нечто обидное и грустное. Я заходила в вагон в метро на киевской. И вдруг на меня налетел мужик, выбежал из вагона, а я упала и сильно ушибла суставы на ногах,мои балетки упали вниз и я осталась без обуви. Еще бы секунда и мне бы ноги пришибло закрывающимися дверьми. Этот козел даже не извинился, а я от обиды разревелась, пока ехала. Обувь жалко, я ее купила на первую зарплату...Да и дело у меня было срочное по работе, вдвойне обидно. Пришлось ехать домой, идти босиком до дома и вызывать такси по нужному адресу по работе...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Привет всем.
Я тут схватила плохое настроение и 2 недели была как не в своей тарелке. Много плакала, все бесило и хотелось сдохнуть. Работу нормальную я так и не нашла, все в поисках. Пока подрабатываю курьером у знакомых, капейки правда - ну и ладно.Хоть что-то. На обучение если не хватит, мой дорогой муж мне добавит. Я хочу пойти на деловой немецкий, т.к как раз этих знаний у меня нет. А они нужны везде. Когда пройду курс, тогда точно найду хорошую работу по специальности. А щас...ну 12 тысяч - тоже ничего...Правда стоило мне маме сказать, она на меня наорала, что курьером работать это низость и подобные ужасные слова. Даже не порадовалась, что я хоть что-то нашла...
Подруга тут тоже пишет, что я ебу всем мозг и вечно тяну резину. Что я безответственный человек. У меня и так настроение поганое было, так тут и она еще начала писать всякую ересь про меня. Нет, чтобы нормально,без мата, пообщаться и никого не унижать. Я еще из-за этого расстроилась, но подруга хорошая, мы ее с В. любим, тк как раз она нас свела вместе. Может я действительно такой человек...
Мой любимый тоже пару раз срывался на меня. Я спала в другой комнате, тк все ужасно надоело и бесило...Меня трясло от нервов, пару раз случались чистые истерики. Аппетита не было.
Сейчас вроде этот настрой прошел, но я поймала себя на моменте, что я когда одна остаюсь, то меня накрывает это существо грусти и плохого настроения.
В пятницу мы с подругой пошли в кино. И с В. моим конечно. Втроем. Настроение как всегда было поганое, прослезилась пару раз. Я увидела на улице, как парень продает маленьких черепашек, 250 р всего. Мне так захотелось парочку. Звоню В., делаю намек на черепашек. Он отказывается. Что там, недорого совсем, с террариумом и едой обошлось бы 500 ре. А нет. Мне стало совсем грустно. Я ТЦ я ждала его и подругу. Была на него немного зла. В итоге посмотрели кино. Пошли по магазинам. Зашли в спорт-мастер. Я сразу в отдел роликов слюни пускать. И тут мой дорогой говорит, что купит ролики! Я о них очень давно мечтала, а везде были очень дорогие ролики. А те, что мы купили в итоге - меньше двух тысяч стоили. Но тут подруга моя меня немного обидела. В. сначала предложил ролики серого с розовым цветом. А я ненавижу розовый, ужасный цвет! А мне приглянулись серые с зеленым. Я выбрала с зеленым естесвенно. На что подруга сообщила мне, что у меня юношеский максимализм и если я хочу ролики, то я должна соглашаться на любые, я же их хочу...И что я просто разбалованная дурочка, намекнула она. Она была совершенно не права. Если - бы ролики были только одного вида, ествесвенно я бы согласилась и на розовые. А тут 2 вида, второй вид мне больше подходил. Зачем спрашивается, нести всякую ересь, если есть лучший вариант? Я не думаю, что она бы купила вместо гламурного платья, рок костюм какой нибудь.
Потом в Ашане. Я выбрала 2 вида сыра с плесенью. Решила попробовать 2. Подруга сразу сказала что один из сыров отвратителен на вкус, не бери. Я взяла все равно. На что она сказала что я упертая как баран. Мне было приятно так это слышать! В итоге я отложила сыр. Но на след. день мы с В. поехали в ашан, закупились еды и я взяла тот сыр и еще один. В итоге получилось 3 вида сыра с плесенью.И вино!
И вот сижу я вчера, дегустирую сыры. Тот который мы с подругой взяли, на запах отвратный и очень соленый, я не люблю много соли и вкус плесени плохо чувствовался. А подруга наоборот любит всегда много солить пищу. Понятно, почему ей нравится этот. Попробовала тот, который она сказала, что ужасен (не бери). Запах правда был отвратителен, но на вкус мне понравился и очень даже. Привкус яичных желтков был. А т.к я люблю куриные яйца, мне пришелся по вкусу. А она наоборот не ест желток, только белок. Понятно, почему ей не понравилось. И третий - вкусный, пахнет ароматно, соли достаточно, вкус богатый. А вино испанское красное сухое придавало моей дегустации просто блаженство. Вообщем в итоге, те что я выбрала - мне вкуснее, чем тот, который мы взяли вместе. Вкусы совершенно разные, но это не значит, что надо обсирать чужие вкусы. Вообщем, моя взяла.
Вот такие дела.
Вчера первый раз за последние 5 лет встала на ролики. Хватило на 30 минут. Думала, что вообще не смогу кататься, а нет. Получилось, правда медленно пока что. Планирую хорошо научиться кататься! И всетаки я так люблю своего мужа. Когда мне было плохо, он веселил меня.У нас теперь новый вид кофе. Видя, что я грустная, он покидал в кофе мармеладных мишек. Получилось кофе с ароматом мармелада и на конце со вкусом... Всетаки он лучший мужчина. И еще он купил мне белое платье. Я полностью в белом никогда не ходила. А тут ему так понравилось, что он купил. А я чувствую в нем себя как будто беременной и не могу понять, нравится мне или нет.
На этом пока все.До встречи!

Всем привет.Я давно не писала тут. 6 апреля я вышла замуж за самого замечательного и любимого мужчину и стала,сегодня,оффициально,Крыловой Ольгой,и у моего Любимого появилось второе крылошко, я.Любимая и симпатичная, почти идеальна жена.Мы любим друг друга и сегодня унас 5 лет вместе...он подарил мне 5 синих роз..я так мечталч о них с 2007 года,когда была в Вене...Я счастлива..Желаю всем такого счастья...Позже напишу еще!!!!

Я еще не расписалась, а уже плачу, как ребенок, от счастья...Люблю его...

Сука, лучше бы я на весы не вставала. Поправилась почти на 2 кг за неделю, я так в платье не влезу. Ужас. Настроение паршивое. Сегодня без ужина, я вот в 3:30 поела - больше не буду. Ну яблоко там сьем или еще что. Но ужинать не буду, да и сладкое не буду так есть. Стоило добраться до сладкого, вот результат. Без тренировок вообще тогда заплыву ..А мне нельзя пока что...Хотя смотрю в зеркало - эти 2 кг не видно. Может быть отекла, или еще что. Нет, я делаю вывод, что я зависима на похудениях, что приводит к таким последствиям...Дура, просто дура.
Хотя я еще вот о чем думаю. У меня есть любимый мужчина, я уже выхожу замуж - и худеть, постоянно ущемлять себя, нет большого смысла. Он меня всегда любил, и когда мы начали встречаться, я была в 2 раза толще...Это доказывает, что ему не важна моя фигура. Но сегодняшние стандарты выводят меня из себя, я хочу похудеть, потому что шьют сейчас не для полных девушек...Не знаю. Я возмущена собой. Да я и не скажу, что я толстая. Но и не худая... Вот вам фоточка, занималась йогой - смогла войти в такую асану...Лично для меня сложно так встать, тк растяжки на ногах нет, да и тут гибкость позвоночника должна быть. В идеале конечно нога должна доставать до головы, и кстати, до обморока у меня это получилось. Не сфоткала правда ...