Записи с темой: пЧ (47)
Жизнь меня
Я благодарю вас, ПЧ, что оставляете комменты.
У меня все прекрасно, я действительно поменялась.
Я почти перестала выпивать, только по праздникам, ну или раз в неделю по пути домой с мужем.
Я почти не ем сладкое, хотя лупила его много. По утрам ем, днем-вечером нет - только мед. Иногда конечно срываюсь, но уменьшила количество сахара, и легче стало худеть.
Я занимаюсь йогой уже второй месяц и почти каждый день!
Определилась с профессией, пойду на кондитера. На следующей неделе начнутся занятия, практика а после лета, в августе, буду искать работу кондитера. А что, я творческая личность, люблю делать своими руками всякие штуки, красивые и вкусные штуки тоже. Авось, перестану есть сладкое вовсе, раз буду видеть, дышать, творить руками сладкие торты,булочки,кексы и т.д. и т.п.
Поработав в лапшичной, я не ем макароны, лапшу,спагетти. Настолько нанюхалась и насмотрелась, что не хочется вообще это употреблять.
Новый Год, пора вершить новые добрые дела.Открывать в себе что-то новое.Дышать и жить по другому.
Медленно, но верно.
Хоть я и ленюсь часто, хоть и не доделываю дела до конца, но уже есть плюсы в этих моих минусах. Стала более ответственной и спокойной.
Я слежу за своей фигурой.Очень нравится заниматься йогой.Самостоятельно.И уже есть результаты. 2 месяца назад гибкости небыло никакой, попа была плоской и тело было не особо привлекательно(хотя любимый муж любил меня всегда, и не отзывался плохо об моем теле,он просто любит женщин в форме), а сейчас попа подтянута, руки - ноги в тонусе, живот единственное,не хочет уходить, это проблемная зона. Ну ничего, это всего-лишь время нужно и немного упорства. Я уже могу несколько секунд стоять на голове, придерживая руками. Это прекрасное чувство стоять вниз головой, и чувствовать себя как-то иначе.
Вообщем,мне не на что особо жаловаться. Погода прекрасна,весна, любовь, цветы,самосовершенствование.

@темы: Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Настроение, ПЧ, Я

Жизнь меня
Такой интимный вопрос. Что секс играет в вашей жизни?
Он для вас очень важен, или вы им не особо интересуетесь? Мне просто интересно, и нечего этого стясняться. Ведь это естественная потребность организма. Разрятка, приятные ощющения и тепло любимого человека...а еще он мне помогает от головной боли :)!
Лично для меня секс это все! Важный аспект в хороших счастливых отношениях между девушками и парнями. Половинки должны чувсвствовать друг друга, не отказывать не в чем в таком замечательном деле, совершенствоваться :). Я обожаю секс, у меня одно это слово вызывает приятные эмоции. Интим игрушки тоже не мешают, наоборот появляется какая - то изюминка в отношениях, что - то новенькое. Надо пробывать все! Но главное, чтобы это нравилось тому, кого вы любите. У нас с парнем есть небольшие разногласия, но это не мешает нам любить друг друга :). Если есть разногласия, надо к ним привыкнуть и не заставлять парня делать что либо, что ему не нравится.
И с возрастом я заметила, что я становлюсь чувственнее! Это поднимает настроение и самооценку! Что касается жеского порно, роликов с одним, извините, трахом - я их не понимаю. Мне это отвратительно, а вот какой - нибудь эротический романтический фильм можно посмотреть. Но одной скучно, парень не хочет :). Я люблю читать эротическую литературу, книжки о сексе и вообще! Я иногда чувствую себя извращенкой, причем жесткой изращенкой. Почему - подробности описывать не буду :alles:! Секс под музыку тоже крут, а если притушить свет и зажечь арома лампу с эфирным маслом - афродизиаком, таким как масло розы или иланг - иланг, то вообще супер!
Про секс шоп могу сказать, что я перестала стесняться заходить в них, тк во - первых - я нашла отличный сайт, где все можно заказать и тебе привезут заказ на точку выкупа.Во -вторых, в секс шопе на Молодежной работает крутая тетька, она очень веселая и все покажет и расскажет :vict:! Как то раз мы с ней болтали пол часа гдет! Работает там еще одна, но хмурая и не интересная...такими продавцы не должны быть!
Вообщем любите друг - друга и не в чем себе не отказывайте!




@музыка: Blood On The Dance Floor - Libertine

@настроение: Отличное!

@темы: Веселое, Друзья, Жизненное, Любовь, Мысли вслух, Отдых, ПЧ, Точка зрения, Чувства, Я, Отношения

Жизнь меня
Теперь я смогу писать и рассказывать вам все что произошло со мной. Извините, что пропала! Я ездила в Анапу, а там инет мега медленный. А в Москве инет вообще не подключался, и вот чудо - сегодня он заработал! Так что скоро напишу обновление! Я так рад!

@музыка: Нет

@настроение: Ееееейс!

@темы: ПЧ, Случаи

Жизнь меня
Пока я не писала в этот дневник, моя жизнь изменилась в лучшую сторону. Я по прежнему влюблена в Валерия, он же Почтенный (правда его ник канул в прошлое, тк мы больше не ходим на сходки). Мы готовы сыграть свадьбу года через 2. Мне надо отучится еще и сьездить в Германию поучится там. А потом! Я хочу двоих детишек. Очень хочу, но понимаю, что сейчас завести их невозможно, по причине нехватки денег. Я не работаю. Я по прежнему учусь. Я отошла от темы неформалов, вытащила почти все сережки из своих ушей. Стала одеваться светлее, черный цвет иногда даже напрягает. Мне 20 лет. Свое День Рождение (23 марта) я отмечала в маленьком кругу друзей...И мне это понравилось. Родители подарили вроде 3 или 4 тыс рублей, лучшие подруги детства, скинувшись, подарили телефон. А мой любимый подарил мне Nintendo Wii. Я была очень рада, не ожидала такого подарка, тк об этой приставке я мечтала долгое время. На след день купила The Legend of Zelda : Twilight Princess. Прошла ее за месяц! Позже я напишу побольше о своей приставке и играх. Вот...Я начала учить японский. Это третий язык. Естественно английский и немецкий. Вот. Что еще написать? Я скоро ухожу на пикник.
Ах да. Мои лучшие подруги Яна и Юля вышли замуж. Меня гложит то, что Яна не сделала меня подружкой невесты, а Юля и вовсе не позвала в загс с ней. Сказала что людей там не будет. В итоге на видео там было дифига их. Как было печально стоять и смотреть в след уезжающего лимузина с Юлей. Все гости удивились, что я не пошла в загс. Я ведь...почти сестра...Я была удивлена, когда Яна не сделала меня продружкой невесты. Мы ведь были знакомы дольше, чем Юля с ней...А она выбрала Юлю. Вот и чувствовала я себя на двух свадьбах как немного отрешенная.Но вообщем прошли они хорошо...И подружки невесты у меня скорее всего не будет. Некого. Еще одна парочка выходит замуж, даже может быть две. И мне просто некого позвать...у меня никого нет. Ну и ладно. Вот.
Были недавно на Ночи Японского Страшного Кино с Валерием. Показывали 4 фильма - ужастика, угощали печеньками и напитками. 2 из 4 фильма мне понравились. Это Отпечаток и Сирена. Остальные нудные, первый фильм вообще был, для нашего русского мозга, смешным. А вот Отпечаток...я там чуть не расплакалась. Ужас...В итоге я решила посмотреть большинство японских ужасов. Посмотрела пока Паронормальное явление : Ночь в Токио. Так себе. Еще нашла фильм на аниме Могила Светлячков! Я плкала весь фильм! Это про войну в Японии и как братик и сестричка пытались выжить...позже я все распишу. Щас описываю все вообщем, без особых описаний. Я хочу вести этот дневник снова, более интересно.
Рассказывать про фильмы, аниме, что я посмотрела. Про игры, что я играла. Более все интересно описывать. Я соскучилась по дневнику. Не писала из - за того, что не было времени, и забыла пароль. В итоге еле - еле его выпросила у админов дневников.
Спасибо всем за внимание...:white:



@темы: Друзья, Жизненное, Мысли вслух, ПЧ, Точка зрения, Я, Отношения

Жизнь меня
Так давно я не вела дневник...меня наверно уже забыли :)...но у меня все нормально....есть чем поделиться и рассказать...много....но сделаю я это немного попозже, думаю сегодня ночью или в пятницу утром или днем....извините меня за то, что я не заполняю свой дневник, что я вот так все бросила и ничего вам не сказала...наверно прав был один из моих друзей - чем взрослее - тем меньше хочется писать * детские дневнички* и что пора подумать об более серьезных вещах....
Дневник будет обновляться редко, потому что закрывать насовсем его не хочу - всетаки это определенная часть моей жизни, в нем видно как я менялась по моему мнению..и...что еще сказать..воспринимайте меня такой какая есть...обещаю и не делаю - тварь одним словом)....




@музыка: Нытье моей души.

@настроение: Так се.

@темы: Друзья, Мысли вслух, ПЧ, Случаи, Чувства, дневники

Жизнь меня
Закрыла днев.

Если на днях в ваших избранных появиться пользователь Anhel` - это буду я....

Купила темно - синий канелокон (искусственные волосы), будут косички мне плести.

Надо бы начать вести днев нормально, а то я совсем обленилась.

Спасибо большое всем, кто меня поддержал. Низкий поклон вам.

Я люблю и ценю своих ПЧ....:red:!

@музыка: ...

@настроение: Голова болит.

@темы: Бред, Новости, ПЧ, Отношения

Жизнь меня
Народ, жизнь оказывается, такая интересная штука! Когда есть тяга к знаниям, когда есть тяга к любимому хобби, когда есть тяга к всему интересному и познавательному! Я себя чувствую просто потрясающе!
Приношу свои извинения, что не заполняю толком дневник, просто все течет так хорошо, что и писать вообщем - то и нечего. Да и некогда.
У меня вот только одна негативная ситуация, и мне нужен ваш совет. Меня не могут поделить 2 человека, и я не могу разорваться на клочки и куски. Это лучшая подруга Юля и мой Любимый....Я разрываюсь на части. Они оба хотят видеть меня всегда, каждый день и ночь, но друг к другу питают некую негативную нотку. Поэтому в - троем у нас редко когда получается общаться, потому - что и у одного и у другой нервы...А мне приходиться слушать, как я им нужна и что я хороший человек...После очередной маленькой разборки я вставила свое слово, а тоесть предложение : *А сегодня холодно, Господа*...Они умолкли. Как быть, что делать, как поступить...? С одной стороны я хочу быть подольше с Почтенным, с другой - Юля тоже моя частичка в жизни, и оставлять ее не хочеться. Но и когда я отменяю встречи, они обижаются....А когда я чувствую, что человек на меня обижается, я сама начинаю нервничать и у меня становиться плохое настроение...Я начинаю волноваться, их обоих потерять не хочеться, но и разорваться я не могу (повторюсь). Наверно я очень добрый человек, переживаю то, что не должна по сути...Из - за этой ситуации пролила слез уже. Но горю слезами не поможешь, и мне интересно, что вы скажете по этому поводу...
Да еще и родители...Я с ними почти не общаюсь, постоянно отсутвую дома. Давят мне на мозг тем, что я должна больше времени уделять семье. Это получается, мне надо порвать себя на 4тире части? Да еще я давно не виделась с некоторыми людьми. Блин, надо что - то придумать...
Что еще?
Я хочу проколоть хрящ в левом ухе :vict:. Все не могу с человеком встретится. Но я это сделаю.
Еще хочеться много синих маленьких косичек!
Сегодня ездили с мамой за новой обновкой мне. Купили сапоги, пальто (вообще афигенное, я в нем прям роковая девушка - ток на войну!), спортивные черные штаны и синюю кофту. Пальто и сапоги тоже черные...Сфоткаюсь какнибудь.
А еще меня мама пичкает таблетками. Жень - шень. Что бы днем не спала и чувствовала себя бодрой. От этих таблеток я сумасшедшая какая - то становлюсь. Первый день с этими сосательными таблетками, и мой мозг выносит. Сегодня встала в 5 утра...Но выспалась, при том легла спать часов в 11.
Я очень люблю своего котика. Мы сегодня не виделись...И я очень скучаю. Жду его в асе.
Мыслей много, но мне пора идти писать титульный лист по КСЕ и учить английский. Тяга к знанием, победа лени и вкусный обед после инста - и жизнь удалась :alles:!

Вообщем у меня все хорошо. И это радует. Как меня, так и тех, кто меня окружает.

У меня была идея закрыть дневник. Мне сделать это? Я его редко веду...

Вопрос: Закрыть дневник?
1. Да, ты мне уже надоела! 
3  (27.27%)
2. Нет, не за что! 
7  (63.64%)
3. Тебе решать! 
1  (9.09%)
Всего:   11

@музыка: Kash - Erlkonig

@настроение: Сумасшедшая тварь!

@темы: Бред, Будни, Жизненное, Здоровье, Любовь, Мысли вслух, Настроение, Новости, Отдых, Позитив, Покупки, ПЧ, Точка зрения, Увлечения, Чувства, Отношения, Учеба

Жизнь меня
У нас отключали горячую воду почти на месяц, а сегодня уже включили. Я искупалась, вылезла и на душе стало так чисто и тепло, что хочется петь :alles:! Мне так хорошо!

Я 2 дня не увижу свою любовь...на работе у него завал, я понимаю...но я буду скучать :(...

Как мала Москва. Вчера увидела Kalengila в метро, но не успела его позвать - он был далеко от меня. Только написала sms. А вообще такое частенько случается с каждым из нас, наверно, мы встречаем на улицах города своих друзей и знакомых совершенно случайно (Да, у Почтенного это происходит частенько :alles:).

Вчера пол дня провела с Юлькой в конторе, чтоб сдать документы. Я с ней сидела за компанию. Просидели там часа 3..К концу у меня начался нервный смех без причины. Но все прошло. Потом поехала на встречу с Почтенным, мы поехали к нему в Институт, а после ко мне на район. Там пошли на стадион, сидели и пили пиво, общались. Позже к нам подошел пьяный дедушка и начал угощать какими - то хлопьями, но мы отказывались. Были не голодными. Но настойчивый дед высыпал немного хлопьев мне на юбку и ушел. Наглец :bcat:! В итоге мы их сьели. Пришла Юлька. Мы посидели еще малость, и потопали домой. Почтенный мне снова подарил розы, когда мы встретились. Пора было домой. Я попращалась со своим любимым, и он ушел. Я ужасно хотела есть - это я осознала, когда мы шли домой. Перекусила у Юльки дома салатом и втихоря от предков вышли на улицу посидеть. Еще светло было. Хочу, чтоб меня отпускали гулять до темноты...вообщем вот.

На этом пока - что все :vse:.

@музыка: Ich will lachen und singen!

@настроение: Es gehts mir gud!

@темы: Веселое, Друзья, Любовь, Люди, Настроение, Отдых, ПЧ, Радостное, Случаи, Чувства, Отношения

Жизнь меня
С чего бы может першить в горле? Задолбало уже...:uzhos:!


Написано позже...

Ну вот, у меня появился кашель. Где я могла простыть?!

@музыка: None

@настроение: Сосу доктор мом.

@темы: Здоровье, ПЧ

Жизнь меня
Простите, что так получилось, опять моя лень...И так, начнем...

Экзамены.
С чего я могу начать писать об таком неприятном деле для многих, как экзамены? Я хочу сказать, что все прошло не так уж и страшно, как мне казалось. Я не буду писать даты, когда что было, незачем. Да и зачем на самом деле?
Я сдавала на выбор биологию и информатику.
А там русский, литература и алгебра.
И так, начну с русского. За русский я не беспокоилась совершенно, написала хорошо, 35 баллов. Одного бала нехватило на четверку, но ничего страшного. Для поступления мои баллы проходят, и мне остается сдать только немецкий. Русский без проблем.
Алгебра. Я не сильно боялась, потому что знала, что все равно поставят 3. Я ее вообще написала на 2, но мне, если честно все равно! Мне на алгебру наплевать, как и на химию! Вообщем, мама волновалась больше меня, а мне было как то безразлично!...Я дура, да?
Биология. С ней вообще получилась какая - то херня. В понедельник у меня была литература, во вторник уже биология, а в среду алгебра. Главное, что узнала я это в день понедельник, и весь экзамен я думала о том, как я буду сдавать биологию, ведь билеты я так и не учила. А получилось так из - за того, что биология и информатика одного числа были. Вот мне и перенесли.
Литературу я написала на 3, и все изза волнений по биологии. Если бы не она, я думаю, что написала бы на 4...Изложение никак нехотело запоминаться у меня в голове, а ответ на вопрос за меня написала Кира Феликсовна, изза чего мне стало стыдно. Но она же мне помогла...Да, что - то я ушла от биологии...
И так, дома я разревелась, высказалась маме. Выучила один билет. На следующее утро мы пошли на экзамен. Классная руководительница спросила, какой билет я знаю лучше. Я сказала. Мне дали лист бумаги и ручку, посадили на последнюю парту к классу, который сдавал тоже биологию. У меня с собой был вырван билет, который я учила. Я половину переписала, без палева. Нет, меня вконце девченка одна пальнула. *Не шелести так громко!* - прошептала девченка в очках. Я готова была ее убить...я разволновалась, но в итоге мне поставили 4...это везение, или как?
Литература, как я писала выше, прошла на нервах. Я писала изложение, а потом там был вопрос на который нужно было написать ответ сочинением. Написала кое как изложение, а сочинение написала Кира. Выхордила из кабинета я немного бледной...все из - за биологии.
А как же я сдала Информатику? Незнаю почему, но я на ней нервничала сильно, стояла у стенки и ждала своей очереди бледной. Классная руководительница даже сказала *Оль, что с тобой? Отклейся от стенки, она тебе ничего не сделала!*, и улыбнулась. Из глаз почему то потекло несколько слезинок, мои нервы просто невыдерживали уже этих экзаменов. Когда начала сдавать информатику, половину вообще забыла, что должна была говорить, и начала говорить отсебячину...нервничала что - то...но в итоге мне поставили 5. Я, простите, в ахуе была, если честно. Я вообще там на 3 ответила!...Зато долго мучалась над рефератом...
Вообщем как - то несерьезно, как мне показалось, прошла сдача экзаменов...ну и ладно, я сдала их, и мне хватит. Мне не нужны пятерки! Мне и так нормально.
Концерт *Lacrimosa* 20 июня.
О, да, этот день я незабуду. Проснулась пораньше, начала готовится к концерту. Сделала черный маникюр, подшила свою торбу. Оставила несколько сообщений на сообществах и группах со своим номером телефона. Слушала пол дня Тило и Анне. Вскоре пора было ехать. Я оделась, собрала сумку. Поехала. В предвкушении концерта я была на 7мом небе от счастья. Пока ехала в метро, собрала много недовольных и удивленных взглядов с обычных людей, в том числе верующих бабулек. Вышла из вагона, начала выхванивать свою новую подругу. Нашлись. Начали общаться, и ждать, когда подьедет еще одна моя хорошая подруга, с которой я не виделась около года. Столько готов я не видела еще. Кто - то кого - то ждал. Мимо нас прошла интересная пара. Прям вылетые Анне и Тило, но Тило был девушкой. Но это были просто ихние двойники! У меня сердце в пятки ушло! Мы не знали, как идти до ДКГ. У нас была карта, но я думаю, нам бы она не помогла. Познакомились еще с несколькими людьми, которые не знали как идти. Потом както все куда - то разошлись. Я встретила Unfunny Joke на улице, когда увидела эту прелесть, накинулась, как и она на меня с обьятиями. С ней были еще 2 ее подруги. Пошли к ДКГ. Да, я правда не верила, что иду на корнцерт Лакримозы. Меня убил ихний плакат. Маленький такой, как будто на нормальную афишу денег у них нехватило!Ну и ладно, не важно. Я расматривала готов и неформалов. Были и киберы. Кто - то пришел в классическом костюме и пышном платье, ктото раскрасил себе лицо черно - белым гримом, кто - то был Джей - рокером. Было интересно..Я видела даже Олд Скул Готс парня, впечатлило)...но я посчти ничего не фоткала. И так, постаяв в очереди, мы с подругами вошли в ДКГ. Там стояло 2 ларька с всякими футболками, дисками и прочей ерундой с символикой Лакримозы. Денег я взяла мало, но мне хватило на бандаму, которую я давно хотела преобрести...до концерта час. У нас были места в танцевальной зоне. Подошли почти к самой сцене. Становилось все жарче и жарче. Концерт перенесли на 20 мин позже. Зал наполнялся фанатами, поклонниками и просто любителями Лакримозы. Пока стояли, играли песни из Snake Skin и Santa Tronic, я ждала выступления, и мне было пофиг на жару. Наконец - то свет отключили, заиграла музыка. Началась нереальная давка. На сцену вышли музыканты и Тило с Анне. Тило начал петь, а меня все сильней придавливало к народу. Если бы я поела перед концертом, меня бы там, извините, блевануло бы. Но этого не случилось. Сначало было плохо видно, но потом меня отнесло подальше, и сцену стало видно намного лучше. Я подвпевала почти за всеми песнями, держала над головой недолгое время свой шарф с надписью Лакримозы, но мне пришлось его убрать. Попросили. Жарко, пот так и лился. громкая музыка, хлопки, крики, довольные глаза фанатов. Кому - то становилось плохо в первых рядах, и в обмороке девушек выносили куда подальше от сцены. В такой тесноте, жаре и криках мне не привыкать находится. Под КиШ было тоже самое, так что я простаяла все время. Была в восторге! Но сфоткать Тило и их группу не удалось, вытащить фотоаппарат было практически невозможно! Сами понимаете, теснота...но я не жалею. Я слушала его голос, видела его довольные глаза. Анне тоже хорошо выступила, и похудела. Хехе...Я без ума от Тило!!! Держите меня!!!Под Копикет я зажгла там, ударилась лбом об плече одного парня, тот афигел, но улыбнулся. И вообще, в следующем году я отожгу! Возьму денег побольше...И вообще, буду знать как да что...После концерта вышли на улицу. Все потные и довольные. Свежий воздух, прохлада...Мы немного пофоткались и пошли домой. Хотелось ужасно пить, около ларьков с водой стояла очередь из неформалов, но мы таки нашли, где купить холодной воды. Пол бутылки я выпила, половину вылила на себя. В метро еще пофоткались, и я поехала домой. Была дома где - то в 12. Пол ночи не спала, была под впечатлениями. Вообще выписывать это все бесполезно, это надо все чувствовать! Это был подарок от родителей на окончание школы...
Выпускной 23 июня.
Да, этот выпускной я не забуду, но и ничего выдающегося я не заметила. Меня подготовили. С утра я сходила в салон, мне сделали маникюр и прическу. К 5 меня подвез папа к школе, там уже стояли наши выпускники. Но как мне показалось, я там была самая симпатичная ^^...У меня был черно - красный корсет и черная недлинная юбка, красные туфельки. Я так готова ходить каждый день. В 6 начали раздавать аттестаты, родители тоже были. Меня немного похвалили за старательность (а я сильно и не старалась), мной были довольны. Потом все начали фоткаться и петь, дожидаясь автобуса, что бы поехать в ресторан.Мне было грустно, пару раз я чуть не заплакала, но сдержала слезы. Не знаю почему, но по школе я не буду скучать...я буду скучать по Кире Феликсовне...учительница по русскому...Даждались не автобуса, а маршруток...еле уместились в 3 маршрутках 2 класса. Мы поехали в ресторан *Наш дворик.* на М. Улица 1905 года, где есть кладбище. Круто! Ресторан был интересный, еда тоже неплохая. Нас угостили мартини, вином и шампанким. Гламурная музыка, как - то включили Тимати и Билана. Я с криками о том, как я их ненавижу, выбежала на улицу. Вообщемто как и пол зала. Были конкурсы, поздравления, мы каждый раз поднимали бокалы и пили. Я немного потанцевала, потеряла 2 заколки с карсными камушками, подремала за столом, ибо задолбало сидеть и есть, танцевать и слушать музыку, к которой мои уши не привыкли. Я очень хотела спать. 3 часа ночи. Банкет окончен, мы пошли на улицу и поехали на Красную Площадь. Прогулялись там, пофоткались. Потом поехали на Поклонную Гору ( почти 4 часа, светлело), прогулялись там, сфоткались. Поехали потом на Крылатские Холмы, посмотрели на рассвет, сфоткались. Прохладно, многие одели кофточки. Но не я. Мне было не холодно. Спать расхотелось, как только я вышла на улицу. Уставшие выпускники приехали в школу в часов 6, попили чай. Я есть не хотела, выпила 2 крепких кружки чая. Попращалась почти со всеми и пешочком пошла до метро, меня там ждала мама. Каблуки убиты, прическа не такая пышная а я была довольная и радостная. Неужели я закончила школу?! Осталось только поступить...Но за что столько денег мы сдавали, я так и не поняла...ничего особого. А вот ночью по Москве мне понравилось гулять...Надо бы повторить..
Что я могу сказать об школьной жизни? Ну не любила я школу, просто ненавидела всем сердцем. Да, я встретила там лучшую подругу, у меня остались хорошие знакомые. Были учителя хорошие. Но негатива всетаки больше всего. Для меня школа была самым отвратительным временем в жизни. Я ненавижу делать то, что потом мне не пригодится в жизни. Зачем мне понадобится химия? Зачем астрономия? Геометрия? Крогда я знаю, чем я буду заниматься в жизни...хоть я это поняла и поздно, но все же...отрицательных воспоминаний у меня намного больше, они перевешивают весы нормального равновесия воспоминаний в общем...Мне не нравились те, кто окружал меня в течении первых 8 - 9ти классов. Я ненавидела себя, плакалась из - за того, что меня обзывали толстухой, что я была очень полная....В меня кидались кусками хлеба и плевались, когда я пришла в балохоне группы Кино, я однажды выкинула 2 дневника в мусорное ведро, потому что не знала, где находится нужный кабинет...Я выслушивала окорбления в мою сторону от некоторых учителей, я терпела и ждала, когда все кончится...Да, я была толстой, но однажды я поняла, что так не может продолжаться. Пошла в фитнесс - клуб, сбросила кг 15, и ко мне стали лучше относиться где то с 9 класса...оскорблений стало не так много, но они были. В 10 классе их практически уже не было, и я гордилась тем, что сделала со своей фигурой потом и всеми силами. Может я щас и имею пару лишних кг, но я их опять же скину...Сколько трудов, слез, криков было из - за школы...я не люблю учиться и сейчас..а тогда вообще...получила единственную пощечину в жизни от мамы, потому что не любила учиться....и не хотела...Но мне приятно то, что я замечаю в себе, как я со временем взрослела...я вела несколько дневников в блокнотах. Порой перечитываю их, и ужасаюсь своим детским глупостям. Ведь все приходит со временем...Когданибудь я поделюсь с дайри выписками из тех дневников...Да, я ненавидела школу...и когда сдала последний экзамен, была на 7мом небе от счастья...я больше не увижу тех дураков, которые мне портили жизнь. Да, однажды я получила ногой в живот от одного придурка, этот случай написан в этом дайри...да, у меня была истерика, грандиозная истерика, когда меня не допустили на экзамен по немецкому...да, в школьную жизнь я встречала тех, о ком теперь я не жалею, а проклинаю. Я была слишком глупа для серьезных отношений...Недавно я разорвала в клочья перчатки Иннко (моего бывшего)...и мне стало легче...Я не общаюсь с Демоном, с этим обманщиком...Или я была дура? Все, что было в года школы, я выкидываю из своих воспоминаний в мусорную корзину, которая находится в углу моих мозгов...Позитивные воспоминания? Извините, нет никакой силы писать их, один бред...мысли так и текут...я даже не плакала на выпускном, я жаждала конца этого страшного сна, как школа...я не гонялась за оценками, мне было достаточно троек и четверок, на двойки мне пофиг было...да, я ненавижу увчить то, что мне не пригодится...я тварь? Наверно...Итоги? Итог такой. Я закончила школу более менее, много троек, но мне все равно. Мне безралично!И пятерок у меня штуки 3 - 4...да...вот так...вот так я относилась к школьной учебе...даже в 11том классе я сильно не напрягалась, потому что знала, что полюбому закончу...это далеко не все, что я хотела написать, но давайте двинемся дальше по списку...
Я встречаю новое время, время в институте с рапростертыми обьятиями. Вообщем я об этом написала выше, как я выкидываю прошлые воспоминания в корзину...я буду заниматься тем, что мне действительно нужно и интересно, у меня будет больше времени для креатива, я всетаки возьмусь рисовать свой комикс, я буду шить чокеры на шею, заниматься фотографией и учить то, что задают в РУДН. Мне главное поступить...Ничего лишнего, никакой алгебры, химии, геометрии, физики...этого бреда...я буду заниматься языками..меня к этому тянет...незнаю, что написать, я просто радуюсь тому, что я закончила школу, и становлюсь на новую ступень в жизни....может я что - то непонимаю? Но школу я посылаю в АД!
За все это время, что я вела этот дневник я конечно изменилась. Я повзрослела, мой внутренний мир стал шире. Я стала красивее, я училась на своих ошибках в отношениях с людьми. Да, я ленивая. Я порой не держу обещаний, я стала часто ссорится с родителями. Стала им много врать...Я стала намного меньше пить, но полюбила кальян...Я отращиваю длинные волосы, меня тянет на экстрим в виде...я люблю все неформальное, нормально отношусь к тем, кто не традиционной ориентации...Я чувствую себя более открытой человечеству, поводов грустить сейчас нет. Я стала больше знакомиться с людьми, меня теперь нельзя назвать готессой, я стала более радостнной...я просто неформал....порой печально это осознавать, но это так...Я полюбила боль от свечей, боль от проколов ушей...Хоть меня от нее тошнит порой...Но я продолжаю это делать...Я стала привлекательной для самой себя, я почти полюбила свое тело, таким, какое оно есть. Я могу исчезнуть на долго, а потом снова появится как не в чем не бывало - это мой минус...Мой плюс - я открыта для тех, с кем мне приятно находится...а это вообще не многие..у меня красивые глаза....Я стала меньше, намного меньше картавить...Я стала меньше находиться в себе, замыкаться на одном и том же. Я стала смотерть на все с другой точки зрения...я не одинока, у меня есть люди, которые мне очень дороги...но раньше я этого не понимала, так как замыкалась в себе, билась в слезах на полу от очередного обмана со стороны человечества...Я стала меньше плакать, да и я не хочу. У меня просто это перестало получаться - плакать из - за малейшей мелочи. Негативной мелочи. Я повзраслела. Какая я еще стала? Не знаю, те, кто со мной общаются, лучше видят во мне измены...а это я так,написала общее...А вообще я все еще себя не люблю так, как должна любить...а может во мне стало просто меньше чувств? Нет, это абсурд!
С Почтенным у меня все хорошо, все замечательно. Я его очень люблю, он меня очень любит. У нас нет конфликтов, мы всегда согласны друг с другом...Он полюбил меня такой, какая я есть, и я уверена, что он не из тех, кто сначала запудрит мозги а потом уйдет без прощальных слов, как сделал это Демон...Это единственный нормальный человек, которого я встретила и не сомневаюсь в нем ни капельки. Он меня не обманет, по его внешности и поведению можно понять, какой он внутри (да, я перечитала книг об поведении и внешности людей)...стоит только пообщаться с ним чуть - чуть...или просто я его так хорошо понимаю, что уверена...его глаза говорят правду на протяжении всего нашего общения...Я готова смотреть на него бесконечно, быть каждый день вместе...я люблю наблюдать за ним, забавный крсивый парень...люблю его очень...он не разу мне не причинял боль, он не против общения с моими друзьями...недавно он стал мне еще ближе, намного ближе...на этих выходных..я этого не забуду...я вообще не хочу никого, кроме него...И его глаза говорят мне правду, как и мои ему...хотя порой мне становится не по себе..но я откидываю это чувство далеко в сторону...ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВАЛЕРИЙ, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!....И стихи у меня становятся лучше, мне кажется, благодаря ему...я думаю о нем каждый день, я не могу нормально учиться...просто не могу сосредоточится! И мне плевать на возраст, любовь есть любовь...Я выслушиваю обиды и страдания своих лучших подруг на любовном фронте, и успокаиваю их, думая о том, что как хорошо, что у нас с моим котиком все хорошо..Я пытаюсь им помочь улучшить отношения, даю советы...я хочу, что бы у них было все хорошо, все ок...Конфликты никому не нужны...трата нервов тоже...хотя все зависит от характера человека...но я спокойна, как удав...и не вижу поводов ссорится с ним...их просто нет! А где обещанная поэзия от меня? Я не успела написать продолжение Вальса, извините. Но я обязательно чтонибудь вскоре напишу и поделюсь с вами...я хочу творить...
В заключении что я хочу написать? Не знаю. Кто это все прочел, тот герой. Может не так много, как вы думали, но я старалась. Теперь на самом деле буду вести днев чаще...я хочу поменятся в лучшую сторону. Исполнять свои обещания, делится с вами моими впечатлениями от жизни...Мне стало интереснее жить...да, встетаки я рада за себя. Я умница. Если у вас есть вопросы по тексту ко мне, я отвечу. Хотя кому я тут нужна? Я не коменчу дайрики своих ПЧ, но вскоре исправлюсь...клянусь...спасибо за внимание, ПЧ, вы мне дороги, как и сам дневник...воспринимайте меня такой, какая я есть...Может и с минусами в характере, может с бредом по жизни, ваша Лакимозка...но я буду продолжать совершенствовать себя..

.




.

@музыка: Радио WELLE:GRABMAI

@настроение: Еще не все написано...

@темы: Бред, Жизненное, Любовь, Люди, Мысли вслух, Негатив, Новости, Отдых, ПЧ, Радостное, Разное, Случаи, Точка зрения, Чувства, Я, Отношения, Учеба, дневники, Экзамены, Lacrimosa, Тило Вольф, Анне Нурми

Жизнь меня
Сегодня интересная дата :)....



Да, я тварь, я не обновляю днев. Да, я тварь.Но я влюбленная тварь и нечисть. Пофигистка и неформалка. Да, я просто лентяйка. Но я не жалуюсь. Вскоре снова начну вести днев. Мне надо много о чем рассказать Вам, мои дорогие ПЧ....

@музыка: Стук клавишь.

@настроение: Да, я тварь.

@темы: Бред, Друзья, Мысли вслух, Настроение, ПЧ, Чувства, Отношения, дневники

Жизнь меня
Всем добрых суток. Что я могу написать?
Эта неделя вышла тяжелой. Я не высыпалась, пережила сильный стресс. Из - за немецкого.
В четверг я думала, что покончу с собой....нет, может не так, но были мысли купить лезвие и разрезать себе плоть на руках. Фу. Мне в школе устроили пробный экзамен по немецкому, билетов которого я не видела в глаза...к счастью мне попалась та тема, которую я знаю....мне попался текст, который я полностью поняла...но...когда настало время обьяснять его содержание, то я не смогла нормально говорить. Я заикалась, в горле пересохло, не получалось правильно говорить. Я начала волноваться. В итоге я провалила. Зашел зауч, наша учительница по немецкому и еще сидела та, которой я сдавала. Говорили, что это тебе во благо,что я не сдам. Что моя четверка - это теперь ноль...насели на меня втроем. Я не знаю, что на меня нашло, но я не смогла сдержать слез и всхлипов, мне стало обидно и стыдно за себя. Я чувствовала, что приближалась истерика. Мне было опять же обидно, мысли гнали меня проч из счастливой жизни. Я не могу говорить на немецком, но понимаю тексты, могу перевести, но говорить....Позже в кабинете осталась только та, которой я сдавала. Я плакала, всхлипывала, чуть ли не на в навзрыд...обида терзала меня...я успокаивалась минут 40, и пошла домой. Еле еле, маленько покачивалась, слезы текли у меня по щекам. Когда я подошла к двери своей квартиры, я вытерла слезы. Попыталась не давать виду, что я плакала..но из - за распросов мамы, почему я такая грустная и ее неутомимого надоедливого и громкого голоса я расплакалась. Все ей рассказала сквозь слезы и вздохи, хотя мне не хотелось этого говорить...мама не понимала, что я хотела сначала побыть одной а потом уже все рассказать...она просто требовала все рассказать...началась просто истерика. Я не могла успокоится, я испугала маму. Она хотела вызвать врача, сделать мне уколы, что бы я уснула, потому что мой плачь и разрыв ее нервов она не могла больше выносить...Я хотела успокоится, но не получалось...Я думала о том, что не поступлю в РУДН, что буду работать не той, кем хочу...что я неудачница, и так далее...все это длилось часов пять начиная с предпоследнего урока в школе...я лежала в комнате и плакала. Играл Dvar, но я сменила музыку на Illuminate...Под их музыку я почувствовала, что мои веки отяжелели, а слезы перестали литься...Я засыпала. Находилась в дреме. Вообщем в пятницу немецкого не было, а была одна математика. Мы готовились к пробному экзамену по немецкому...мне было плохо. От выплаканных слез болели глаза...и все из - за какого - то немецкого...наверно я сильно люблю этот язык, и обычный бы человек плюнул на происшедшее и забыл. А мне стыдно, что учителя увидели мои слезы, и теперь думают, что я конченная плакса...я не знаю, как смотреть после этого в глаза...
Зато суббота прошла просто замечательно. Я написала пробный по алгебре утром (половину написала на угад), а потом поехала на Чистые пруды...Там я встретила Blind Lying Angel, и мы с ней купили по бутылочке пива...сели в сквере и начали общаться. Ах, да, я забыла, должна была начаться сходка через час...мы общались, пили...хорошая девушка, смешная, дарит позитифф...мнеб так...вынос мозга гарантирован...допив, мы направились к месту встречи. К памятнику. Я сначала не узнала парня с той встречи, который мне понравился. Почтенный был не в официальном костюме с галстуком и с хвостиком а в куртке и штанах, с распущенными волосами....но больше никого не было, и мы с Ангелом подошли к нему. Поздоровались...Попозже пришли другие участники сходки...мы зашли в магазин, Почтенный купил вина...мы нашли скамейку и устроились всей компанией...Начали пить и нормально знакомится...было весело....я много кого фоткала, но Почтенного больше всех. Он запал мне в душу, снова близится к тому, что ничего хорошего не выйдет...несколько часов прошли не заметно....начался дождь, все неформалы и нормальные люди побежали в метро, ибо дождь начался сильный. Пора было уезжать...я не хотела...Если честно, то я так и не поняла, кто начал обниматься - целоваться, но это было здорово...просто...и алкоголь тоже ударил мне в мозг, я уже толком не понимала что делаю. Последние минуты оттягивала как могла, что то говорила ему...В итоге я опоздала домой на мин 20....но я познакомилась с хорошими людьми, я влилась в компанию, мне там нравится...меня там уважают...Почтенный, черт, он мне нравится, очень нравится :(...
Потом он пригласил меня на воскресенье на встречу, опять сходка. Мне было приятно....просто...что - то екнуло. Я позвала Янку, еле ее отговорила от дополнительных... встретились, увиделись с Почтенным, он познакомил нас с двумя своими подругами, мы слушали фрика у метро, стоя под дождем и под моим синим зонтиком - убийцей. Фрик - бомж (говоривший невнятную речь), который принял Почтенного за вампира, меня давил смех. Почему вампир? Вот я была похожа чем - то на вампира. Черный плащ, крест на шее, белая блузка воротник которой был вывернут наружу, рукава которой были длиннее рукавов плаща....вообщем...так...мы постояли,подождали еще народа но кроме нас никто больше не пришел...позже мы поехали на Чистые пруды...Янка уехала раньше...Мы посидели в какой - то странной кафешке, выпили по две кружки пива. Общались...я опьянела быстро, потому что практически ничего не ела перед отходом...посидели, поговорили пои раным темам...немного ревновала, но справилась с собой и это чувство отступило....он мне нравится, черт, как он мне нравится....но я боюсь опять потерпеть крах. Я люблюсь, буду мучаться, не спать...думать только о нем (я знаю себя, я мучаю себя ерундой)...а потом окажется, что напрасно...черт, как он мне нравится...у меня все в руках...ох...я смогу? Не знаю. Я не знаю, что он думает об этом. Может все не так плохо...просто мне не хватает уверенности...как он мне нравится...его внешность..вообще...эх...:vse:...опять...нет, в этот раз я буду осмотрительнее, постараюсь не делать глупостей...я же хочу приносить добро и счастье тем, кто мне нравится и тем, кого я люблю...:(..

@музыка: Депрессия какая - то...

@настроение: Не пойму, почему...

@темы: Веселое, Грустное, Друзья, Жизненное, Здоровье, Любовь, Люди, Мысли вслух, Настроение, Отдых, ПЧ, Разное, Случаи, Чувства, Я, Отношения, Учеба, Экзамены

Жизнь меня
На днях приезжала DscncD. Мы гуляли по Москве. Прошлись по моему любимому маршруту от Арбата до Белорусского вокзала. Общались. Сидели к кафе. Правда в начале друг друга не могли долго найти в метро. Я ее спутала с другой девушкой, а потом еще с тетенькой какой - то. Но тете было похрен, она говорила по мобиле. Встретились. Были у Собора Непорочного Зачатия Девы Марии, фоткали клоунов. Что еще?) Познакомила ее с Юлькой. Жалко, что всего 2 дня погуляли, хотелось бы больше. Буду тебя ждать снова в Москве :). Ты хороший человек, правда!
Я заметила, что стала более позитивным человеком, но настроение все равно прыгет волнами. Я стала реже плакать. Уходить в себя. Не знаю, почему так...
В последний вечер наших прогулок я увидела на улице Дэни. Я не думала, что он мне потом напишет. Он писал, что он у моего дома и с ним стоит Демон. Меня охватило бешенство, но я его не показала гостье :)...Проводив ее до метро (и сожалея, что она уезжает), я быстро направилась к своему дому. У меня бл еще час на прогулку. Увидела этих...гхым...парней...еле сдержала свое бешенство. Поздаровалась. Тишина. Демон на меня не смотрит, даже не поздаровался.
- Это не смешно! - проговорила я, но замолчала, почувствовав, как в глазах появляются слезы. А мне бы не хотелось расплакаться на глазах Дэни, проявлять свою слабость. Меня всю тресло. Для тех, кто не знает, Демон был моим парнем а потом исчез и не звонил без причины.
-Мне тоже, - сказал Дэни, смотря на меня своим немного наглым взглядом.
Я всбесилась, взялась за волосы и отвернулась от них, сдерживая крик.
Молчание. Демон продолжает смотреть свои долбанутые клипы на мобиле.
-Я вам не мешаю? - спросила я.
-Она тебе не мешает? - спросил Дэни у Демона. Тот промолчал.
Мне на минуту показалось, что Демон чувствовал свою вину. Ах, да, когда я к ним подошла и поздаровалась словами, а не как обычно, поцелуем в щеку, Дэни немного был удивлен. Мне так показалось. Может я преувеличиваю.
Перед двумя парнями стояли 2 бутылки пива. Еще наполненых.
Они встали.
-Ты с нами? - спросил Дэни меня.
-Дома все равно нечего делать, - сказала я сквозь зубы, мне не хотелось уходить.
Нет, когда я взялась за свои волосы и отвернулась, у меня было желание уйти, но я этого не сделала. Желание утихло.
Этот взгляд Дэни, эти глаза, сврелящие мою душу и мой внутренний мир смотрели на меня с широкой улыбкой на лице. Мне было не по себе. Но мне нравятся его глаза, его взгляд. Он пугающий.
Мы пошли к магазину. Я осталась на улице, а Дэни и Демон пошли в магазин. Вышли. Не стали спускаться по лестнице. Дэни начал шепотом что - то говорить Демону, смотря на меня. Я взбесилась с новой силой.
-Ну что, постебались?! - проорала я.
Парни спустились ко мне.
-Кто стебемся, мы?, - сказал улыбчивый Дэни.
Через несколько минут он отошел, простите, отлить в кусты, оставив меня с Демоном на едине. Мы стояли спина к спине со сложенными руками на груди. И не говорили. Дэни заржал, как ненормальный, выходя из кустов.
-Хватит ржать! - проговорила я громко, - Ничего смешного!, - хотя мне было смешно.
Демон что - то сказал.
-Да ты вообще молчи! - сказала я.
Мне стало как то лучше, ненависть прошла. Веселее. Дулась я на них не долго. Странно. У Дэни плохо с девушкой. Он отошел позвонить кому то, и достаточно долго говорил по мобиле. Мы молчали. Я никак не хотела обащться с Демоном, всетаки так, как он поступил, оставил в моей душе ожог. Я думала, заговорит он, или нет.
Я услышала его ласковый голос, сердце екнуло. Мы начали общаться, как ни в чем не бывало. Обменялись мобильными. Мне стало грустно...
Вообщем, я пока не хотела говорить о том поступке. Мне нада было это сказать, что бы вообще никого не было. Чтоб мы были вдвоем. Я намеряна это сделать, понять причину...
Мне пора было домой. Я ушла. Порощавшись.
Вчера гуляла с панком - цивилом. Он приехал на мою остановку. Я увидела его в живую. Хороший такой, мне он понравился. Как и я ему. Погуляли с ним, с Аней, с ее парнем...Потом Аня и ее парень ушли. Мы вдвоем пошли потихоньку в небольшой лес. Общались, он взял меня за руку, спросив разрешения. Остановились, чтоб он покурил. Покурив, обнял меня обоими руками за талию, начал мурлыкать. Я смущалась, стеснялась, как не знаю кто. Потом сама начала мурлыкать, мы продолжали общатся. Темнело. Телефон зазвонил. Потом прекратил. Звонил Альвар...Я перезвонила как только Панк уехал. Я встретилась с Альваром. Когда шла к нему, слышала, как бьется мое сердце. Нет, я его чувствовала. В ушах играла немецкая музыка. Я взолновалась. Альвар...я его увидела, чмконула, мы обнялись в знак приветствия. Оказалось, что я по нему жудко соскучилась. И сказала это. Альвар был весел и немного пьян, с коктейлем в руках. Алкогольным. Я была не удивлена. Мы сели на скомейку. Общались. Мы общались так, как будто не виделись месяца 2, хотя это было не так. Ну вообщем, я как всегда мало говорила, а слушала любимого друга, смотря то на небо, то в его глаза. Тема зашла немного грустная, не буду говорить, какая, и мне показалось, что его глаза немного заслезились. Или мне показалось. Совсем чуть - чуть. Я слушала, время от времени вставляла свои короткие фразы. Я любовалась...Мы поговорили по душам. Мне стало легче, я узнала много нового. Я стала волноваться больше, чем раньше. Я не знаю, что бы было, если бы его не было...наверно ничего...Вот мне казалось, что после того, как Альвар увидел меня в жопу пьяной, и не только, я боялась, что все покончено. Он станет меньше общаться со мной. Было время, что мне казалось, что Альвар стал как то толи избегать меня, толи что. Но потом я поняла, что это не так. Простно он такой человек. Я узнала, что я ему дорога, как подруга. Мне стало приятно, я его обняла. Вообщем этот оставшийся час пролетел незаметно, не смотря на вечерний холод. Я и он уже дрожали маленько...Альвар афигел, увидев мои штаны, похожие, как будто они сделаны толи из кожи, толи из латекса. На самом деле.
Мне мать купила штаны, черные, лакированные спереди. Сшитые как лосины, сзади просто черная ткань. Я их обожаю.
Пора было прощаться. Я его обняла, сказала зачем - то *Спасибо*, и чмокнула в щеку. Мы разошлись...День выдался хорошим..Но на следующее утро меня навестила депрессия....



@музыка: Канал 2х2 - Школа О*Грэнди.

@настроение: Голова побаливает.

@темы: Веселое, Грустное, Друзья, Жизненное, Любовь, Люди, Мысли вслух, Настроение, Негатив, Отдых, ПЧ, Случаи, Чувства, Я, Отношения

Жизнь меня
Всем здрасте. Я теперь буду чаще появляться на дайри. У меня начались каникулы, урааа. Теперь буду нормально вести дневник, с удовольствием читать избранных и тд. и тп.

Вчера был последний день в школе, сегодня не нада идти. У школы типа ДР. 45 лет. Пошли только те, кто участвует в выступлении. Я помогала девчонкам доделывать декорации. Резала на мелкие части дождик. Порезала руку. Пошла кровь. Я начала ее слизывать :alles:...Ммм...это такая вкусная штука...кровь. Может быть я вампир? Но это дело пришлось закончить, мне дали пластырь. А если бы никого не было, я готова была бы пить свою кровь (и не только свою) очень долго. Этот вкус сводит меня с ума....я сумасшедшая...
Вчера мы ходили в больницу с мамой. Обследовать мое нездоровое сердце. Я себя весь день плохо чувствовала. Когда мы шли в больницу, мысли не давали спокойно себя чувствовать. Я смотрела на хмурое небо, на эти безобразные трубы, из которых выбивается серый дым. Вдыхала отравленный воздух, тк мы шли вдоль дороги, где много машин. Шум. Воздух. Вид Крылатских меня убивал. Я думала об очень странных вещах. Мне бы хотелось оказаться в Москве, где вымерли все люди. Небо было бы затянуто багровыми тучами, везде разрушены дама. И я одна. Тишина. Ветер бил бы меня по лицу. Я бы сидела в углу какогонибудь здания, и без чувств смотрела в одну точку. А потом бы я увидела девушку моего возраста. Всю потрепанную. И мы бы остались с ней единственными, кто выжил в мировой катастрофе...Бред...Глаза наполнились слезами, в ушах играли мелодичные Winterdom. Мама наверно подумала, что слезы от ветра. Я готова была расплакаться на месте, но я сдержалась. Вот и больница.
В кабинете я сняла всю верхнюю одежду, и легла на кушетку. Врачем оказался мужчина. Я себя чувствовала не очень уютно...на это есть причины. В области сердца он проводил смазанной гелем какой то штукой. Что - то другой рукой печатал, включал звуки моего сердца и тд. Мне почему - то стало стыдно....Ладно. Вытерев гель полотенцем, я вышла.
Через несколько минут врач вышел, и дал маме бумажку. К моему ужасу у меня нашелся порок сердца первой стадии. Мама сказала, что это не очень хорошо. расстроилась она. Не ожидала этого....Потом сказала еще несколько медицинских терминов, которые я не поняла вообще. От этого мне стало еще хуже. Я вытерла вновь подступившие к глазам слезы. Доигралась детка...Мама заметила, что со мной что - то не так...То, что я грустная. И что....с того...На улице похолодало. Я ехала в автобусе, закутывшись по пол лица в шарф с арлекином из Лакримозы и думала...думала...думала....уставившись в одну точку. Бред. Это какой - то бред...:bcat:...
Что еще вам написать...я написала, что хотела. Вот вам еще один мой стих:

Ты
В этой жизни и любви
Ты постоянно ждешь беды,
И проклинаешь себя ты
В этой радуге тоски.

Ты не любишь этот мир, себя,
Ты наивная, как я,
Ты все ищешь счастья в нем,
В этом мире, где град и шторм.

Ты живешь в обмане счастья,
Самой себя, любви и жизни,
И все молчишь, молчишь, молчишь,
Не роняя слов на теплый ветер счастья.

В этой жизни и любви
Ты постоянно ждешь беды,
И проклинаешь себя ты
В этой радуге тоски.

Не внушай себе проклятье,
Будь открытой и не плачь.
Ты ведь рожденная для счастья,
И искренней любви при солнце.

Будь такой, какая ты есть
Не обращай внимания на недостатки,
Верь в себя, надейся и люби,
И все получится, не плачь.

В этой жизни и любви
Ты постоянно ждешь беды,
И проклинаешь себя ты
В этой радуге тоски.



Вот....:uzhos:..вообщем все не так радужно, как кажется на самом деле...



@музыка: Kash - Erlkonig

@настроение: Ich...

@темы: Грустное, Жизненное, Здоровье, Литература, Мысли вслух, Настроение, Негатив, ПЧ, Случаи, Чувства, Я, Lacrimosa

00:46 

Доступ к записи ограничен

Жизнь меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Жизнь меня
С 8 марта поздравляю всех моих ПЧ прекрасного пола. Желаю вам всего всего наилучшего в этой нелегкой жизни, как бы банально это не звучало.Спасибо, что вы со мной, я вас ценю...




:ps: А мое ДР приближается со скоростью света....23 марта не за горами....

@музыка: Ничего не играет, меня грузит маленько даже в такой замечательный день...

@настроение: См. Выше.

@темы: Девичье, Друзья, Жизненное, ПЧ, Радостное, Отношения, дневники

Жизнь меня
...вчера у меня было отвратительное настроение....извините за написанную глупость...у всех бывает....



Для подруги фотку отредактировала...

@музыка: Арда - Море исчезающих Времен

@настроение: Выспалась наконец - то...

@темы: ПЧ

Жизнь меня
Желаю вам всего - всего наилучшего!
(Не очень люблю этот праздник, ну и ладно...)

Мое творение, ток сеня сделала :alles:!
Не очень, но мне понравилось....




:ps: Весь день сегодня ничего не жрала -_-....

@музыка: Головная боль от сиделок у компа.

@настроение: Психо - нервное, есть хочу.

@темы: Бред, Дизайн, Друзья, Любовь, Настроение, ПЧ, Увлечения, Фото, Я

Жизнь меня
Ваша Лакримозка снова с вами!
Что нового?
Практически ничего.
Все как всегда.
Учеба, обиды, хорошая музыка, интернет, лень, мультфильмы, вконтакте, рисование...ничего особого..
Но и есть интересные моменты.
Мне прокололи 7мую дырку в ухе.
Я проколола себе ноготь, и вставила туда кольцо. Сначала было неудобно, но уже привыкла. Прикольно.
Ухо заживает. Когда кололи, вообще боли не было. Только легкий укол. Видимо ухо поняло, что ему наступит пездец вскоре (ну да, я же хочу все проколоть!).
Опять начала слушать японскую музыку. Любовь возобновилась. И это круто.
Узнала, что в Москву приезжает Лакримоза. Когда узнала, у меня забегали мозги, я начала биться головой об стол и трястись от счастья. Родители пообещали купить билет. Лакримоза приезжает на 2 дня, так что второй билет куплю сама, и буду отжигать там! Это нереал!
Купила себе всетаки торбу с эмблемой Лакримозы, на выходных поеду покупать шарф все с той же Лакримозой.
Радость полные штаны!
Нереал!
Я не знаю, что писать. Все так обычно и не разнообразно. Каждый день одно и тоже. Нервы дают о себе иногда знать. Устаю сильно.
Сажусь на диету.
Черт, я не знаю что писать...
Скучно, очень скучно жить.
По выходным выпиваю немного. Пивко. Хехе. И это поднимает настроение.
Вообщем, обычная жизнь.
А Тило я люблю, и скоро увижу, аааа...
Все это бредовый сон.



@музыка: Южный парк по 2х2.

@настроение: Бредовое. Без эмоций.

@темы: Бред, Будни, Жизненное, Зима, Мысли вслух, Новости, Отдых, Покупки, ПЧ, Разное, Увлечения, Учеба, Lacrimosa

20:23

Мя...

Жизнь меня

@музыка: Moi dix Mois - Last Temptation

@настроение: Мя...

@темы: Грустное, Друзья, ПЧ, Чувства