Жизнь меня
Вот уже 6 месяц я работаю поваром в кафе в пяти минутах от дома. Я сработалась с мужчиной, который порой слишком прямолинейный, но порой и открывает глаза на действительность повседневной жизни без наивности и розовых очков. Наученный прошлым, ругает меня за то что живу я порой в прошлом и реву по настоящему. Не умею я радоваться тому, что есть. Он порой слишком зол на меня и ругает за плохую работу, а я чаще молчу и воспринимаю близко к сердцу, потому что знаю что я не идеально работаю, да и не получается у меня. Возможно, я не имею идеальной тяги к работе, которую я полюбила не так давно. Но. Не в работе стало дело, когда мы стали общаться более близко, не как сотрудники, а как друзья. Я - глупая восприимчивая девушка, а он прямолинейный парень, порой слишком гурб и он это знает. Но характер человека таков, что его не изменить. И я не знаю, почему, но меня к нему тянет.Я постоянно смотрю на этого человека, даже отражение через мармидку стоящюю с сухариками наверху полки, я быстрым взглядом ловлю его отражение, со спины. От него ничего не скрыть, и когда мое лицо улыбается, душа плачет. И он это начинает чувствовать и расспрашивать обо всем, что меня волнует. Для меня сгущать краски, для него просто жизнь, повторюсь, без розовых очков. Я просто порой боюсь смотреть на него, просто боюсь влюбится. Чтож, противоположности притягиваются. Но что мне дальше делать? Во время рабочего дня я смотрю на его руки, на пальцы, чаще на ресницы, но не в глаза. И даже если я искренне влюблюсь, не к чему хорошему это не приведет. Слишком разные. Люди. Иногда я его побаиваюсь, иногда он меня раздражает, иногда не смотря на его нервы, я проглатываю его слова в мой адрес. Я знаю, что наши пути разойдутся, что возможно после данного места работы мы больше и не увидемся, но этот человек многое мне рассказал, открыл мне глаза. Немного дерзкий, много нервинчает. Но что - то в нем есть. Иногда на работе я ухожу в себя и хочу провалиться сквозь землю. И он начинает меня расспрашивать, а я начинаю просто реветь. И сердце выпрыгивает из груди, и порой очень больно. Терпит меня, а я его. Когда он в хорошем настроении, голос другой. Игривый, веселый. Когда зол, выплескивает свою злость на меня плохими фактами обо мне. Когда не хочет общаться, глаза становятся у него отстраненные, как в течении последних двух дней. Теплые вечера порой рядом с ним, хоть и просто сотрудники. Сидим на балконе и общаемся о многом. Могу уже засыпать, но выслушать все его мысли и идеи, даже если я не все понимаю. Просто смотреть на этого человека и улыбаться. Ранит, но аккуратно. Говорит, но правду. Глаза в глаза, а я чего - то боюсь. Хочется обнимать его. И чаще я просто стесняюсь, боюсь дурой показаться, хотя в просьбе об обьятиях ничего плохого нет. Странно это все. Я не разведена, но скоро год как я живу отдельно от мужа. Скоро те же пол года, как я знакома с слишком навязчивым поклонником, который влюблен. Чуть меньше с этим ЧЕЛОВЕКОМ. Я не знаю что со мной. Просто порой хочется отстраниться от всего сущего. Да и курить я начала. Много реву. Много нервничаю. Много работаю. Не то чтобы надоело, но порой понимаю что устала и хочу прекратить это все. А как? Что делать дальше?
.
. Хоть я и не ем майонез (отвратительная белая смесь), не употребляю соль(я практически никогда не солю еду, и муж мой тоже кстати),не ем жаренное и редко ем всякие консервы.Не курю вообще, не переношу на дух этот отвратный запах.А вес идет ко мне. Потому что ничего не делаю, сижу днями дома, не занимаюсь физической нагрузкой. И ем много сладостей. Не могу отказать себе в сладостях, мой организм постоянно просит вкусного и шоколадного...Надо начать опять заниматься йогой. После обморока я ей не занималась вообще. Я сейчас наверно уже и не смогу войти в так мне полюбившуюся асану голубя.И зумбу я не танцую. Совсем обленилась. Ну вот, вроде организм взял себя в руки и как бы приказывает мне начать заново вести здоровый образ жизни.И это пишет человек, который сегодня умял днем огромную порцию вкусной пиццы с сыром. Ну зато я не ужинала, только этот коктейль.Вообщем. До Нового Года осталось чуть-чуть, и я надеюсь немного сбросить вес до отьезда в Польшу с моим любимым мужчиной. Мы едем 27 числа, прямо к Новому Году. 28 уже там, и уже там будем отмечать вдвоем Новый Год. Так романтично. А это значит, я должна выглядеть на все сто. Отсчет пошел.
...Я падала 2 раза. 1 раз в туалете. Видимо в туалете я упала на батарею, и разбила об нее лоб. Не знаю, все происходило очень быстро, в глазах темнота, голова кружится. Потом я встала с кафеля, еле открыла дверь и выбежала в холл. Так как вестибулярный аппарат был нарушен и к тому же и разбитый лоб, я упала еще раз. Послышался голос папы, но встав, я быстро вбежала в спальню. Мой В. сразу не понял, что произошло. Я упала на кровать, меня трясло и я звала маму. Держалась за лоб, потом увидела кровь на подушке и на руке. Мама, папа, мой В. появились в комнате, мама сказала что надо вызывать скорую. Приехала скорая, когда я встала с кровати, меня начало мутить и тошнить, правда без рвоты. Мне сделали укол. И потом на мягких носилках, собрав все вещи, меня загрузили в машину и повезли. Со мной была мама. Приехав туда, меня начали сначала на носилках катать по кабинетам, потом посадили в кресло - каталку, т.к идти я не могла. Шатало, а когда вставала - тошнота, трясучка. Даже пока на коляске везли минуту к кабинету, мне стало очень жарко и я просила лечь. Когда находилась лежа, становилось легче. И в конце-концов меня повезли в операционную, зашивать шрам. А знаете, мне даже понравилось 
!
! 
. Только сердце начинает биться чуть быстрее. Пока его пила, хотелось постоянно по маленькому, а выпив перед тренировкой - я выходила из зала насквозь вся потная и мокрая. Как раз то что надо. Вообще его надо пить когда жирка на животе меньше чем у меня, тк в составе формула, отвечающая за придание рельефности мышцам. Я лазила по интернету в поисках *до* и *после*. Нашла. На каком - то зарубежном сайте. Парень выкладывал - 1 фотка была такая - мышцы есть, тело супер. На второй фотке после приема этих таблеток мышцы значительно стали отчетливее видны. Тоесть принцип понятен. Вот он:
Не думала, что когда нибудь выложу картинку из Наруто, но она очень отражает мои чувства к В. Особенно вчерашние.
! Щас в постели, чувстую себя более менее.