Вот уже 6 месяц я работаю поваром в кафе в пяти минутах от дома. Я сработалась с мужчиной, который порой слишком прямолинейный, но порой и открывает глаза на действительность повседневной жизни без наивности и розовых очков. Наученный прошлым, ругает меня за то что живу я порой в прошлом и реву по настоящему. Не умею я радоваться тому, что есть. Он порой слишком зол на меня и ругает за плохую работу, а я чаще молчу и воспринимаю близко к сердцу, потому что знаю что я не идеально работаю, да и не получается у меня. Возможно, я не имею идеальной тяги к работе, которую я полюбила не так давно. Но. Не в работе стало дело, когда мы стали общаться более близко, не как сотрудники, а как друзья. Я - глупая восприимчивая девушка, а он прямолинейный парень, порой слишком гурб и он это знает. Но характер человека таков, что его не изменить. И я не знаю, почему, но меня к нему тянет.Я постоянно смотрю на этого человека, даже отражение через мармидку стоящюю с сухариками наверху полки, я быстрым взглядом ловлю его отражение, со спины. От него ничего не скрыть, и когда мое лицо улыбается, душа плачет. И он это начинает чувствовать и расспрашивать обо всем, что меня волнует. Для меня сгущать краски, для него просто жизнь, повторюсь, без розовых очков. Я просто порой боюсь смотреть на него, просто боюсь влюбится. Чтож, противоположности притягиваются. Но что мне дальше делать? Во время рабочего дня я смотрю на его руки, на пальцы, чаще на ресницы, но не в глаза. И даже если я искренне влюблюсь, не к чему хорошему это не приведет. Слишком разные. Люди. Иногда я его побаиваюсь, иногда он меня раздражает, иногда не смотря на его нервы, я проглатываю его слова в мой адрес. Я знаю, что наши пути разойдутся, что возможно после данного места работы мы больше и не увидемся, но этот человек многое мне рассказал, открыл мне глаза. Немного дерзкий, много нервинчает. Но что - то в нем есть. Иногда на работе я ухожу в себя и хочу провалиться сквозь землю. И он начинает меня расспрашивать, а я начинаю просто реветь. И сердце выпрыгивает из груди, и порой очень больно. Терпит меня, а я его. Когда он в хорошем настроении, голос другой. Игривый, веселый. Когда зол, выплескивает свою злость на меня плохими фактами обо мне. Когда не хочет общаться, глаза становятся у него отстраненные, как в течении последних двух дней. Теплые вечера порой рядом с ним, хоть и просто сотрудники. Сидим на балконе и общаемся о многом. Могу уже засыпать, но выслушать все его мысли и идеи, даже если я не все понимаю. Просто смотреть на этого человека и улыбаться. Ранит, но аккуратно. Говорит, но правду. Глаза в глаза, а я чего - то боюсь. Хочется обнимать его. И чаще я просто стесняюсь, боюсь дурой показаться, хотя в просьбе об обьятиях ничего плохого нет. Странно это все. Я не разведена, но скоро год как я живу отдельно от мужа. Скоро те же пол года, как я знакома с слишком навязчивым поклонником, который влюблен. Чуть меньше с этим ЧЕЛОВЕКОМ. Я не знаю что со мной. Просто порой хочется отстраниться от всего сущего. Да и курить я начала. Много реву. Много нервничаю. Много работаю. Не то чтобы надоело, но порой понимаю что устала и хочу прекратить это все. А как? Что делать дальше?