Сколько грязи в этом городе. Сколько отравы летает в воздухе. И мы ее вдыхаем, она остается на наших лицах и неодетых частях тела. Эта вонь от машин, мусор от людей, дождь, который пропитался химией. А потом после тяжелого дня ты моешь руки и лицо, а с них стекает серая вода, которая должна быть прозрачной. Да, это серая грязная реальность в большом городе. Особенно эта серость видна зимой и осенью. Когда льет дождь, а люди все в черном и сером. Нет, может не все, но большинство. И ты устаешь от этого. Ты устаешь от того, что ты понимаешь. Ты такой же человек. Ну или почти такой же. Ты привлекаешь внимание совей торбой, интересными штанами, красными шнурками на ботинках.. Но ты вся в черном. И на глазах немного размазавшийся карандаш для глаз. Ты личность, которой больше нигде нет. У тебя свой внутренний мир, свои мысли, который льются в твоей голове, как фонтан. А может и не фонтан вовсе...И никто не сможет ворваться в твой мир, никто не сможет полностью разобраться в тебе, как не ты сама. И то это не легко. Помню, даже год назад я была намного веселее, хоть и плакала очень часто. Я почему - то радовалась жизни, и даже не представляла себе, что меня ждет. Меня ждала эта серая повседневность, которая разбавляется радугой общения по выходным. И дневник мой сер, как и повседневность. Как бы это не трагично звучало, но это так. А звучит ли это так, как я хочу? Несправедливость? Причем тут она? Да, я сама не знаю на данный момент...
Я сегодня ничего не ела (нет, вру, есл, утром компот с вишнями), а только пью воду, чай, горячий шоколад. И мне не хочется есть? Что? Влюбляюсь? Опять? Снова? Терпеть? Или показывать? Терпеть. Опыт показал мне - надо терпеть и меняться. Учится на ошибках общества и самой себя. Я пытаюсь меняться.
Почтенный? А что он? Я не хочу торопить события, но сегодня мне так хотелось купить ему открытку, но она тоже в серых тонах, сделанная под картину какого - то художника...И ам было много таких открыток. И мне их хотелось купить. Может попозже я и куплю такую открытку, может Почтенному, может себе...Не знаю. Но я по нему успела соскучиться. Его внешность просто маячит перед моими глазами? 26? Несправедливость? Или моя очередная глупость? А мне 17...Ну а побороть я себя не могу. Мне остается только ждать, что будет дальше. Вести себя так, как будто то, что было, его и не было. Я про неудачи своих любовных похождений. Может быть, если я не буду думать об этом, у меня все пойдет хорошо? Может не как по маслу, но пойдет. Я возвращаюсь часто в свои ошибки, анализирую, но они иногда повторяются снова. Наивная.
Мысли текут рекой, и я не успеваю ловить их за хвосты. Они быстры, но печальны.
Этот серый мир, эти нервные люди, эта несправедливость и повседневность выводят порой из себя. Но я ничего на данный момент не могу с этим поделать. На душе нет праздника, но есть хорошие эмоции того, что появился еще один человек, ради которого жить нужно. И разговоров о смерти не может быть. Да, я такая...а что поделать?