И вот мне недавно стукнуло 26 лет.
И чего я добилась в свои 26?
Работы нормальной нет. Фигуры нет. Отношения с мужем ужасные. Семейного счастья нет. Ленивая. Живу в надеждах на лучшее, а получается как всегда.
А ведь я себя в 26 уже видела хорошей мамой, ну или хотя бы чтобы работа нормальная была. Или поннимание со стороны мужа...или...
Все конечно зависит от меня. Я сама во всем виновата.
В 23 ужасно хотела ребенка. Даже вроде раньше. Муж как не хотел, так и сейчас не хочет. А уже и не надо. Потому что перетерпела. Тема детей доводит меня до слез, а в детских магазинах я становлюсь грустной и хочется реветь.
Ну да, я проработала вот поваром в сети кофеен Шоколадница около 5 месяцев. Даже 4,5 месяца. Потом меня уволили. Ну и хрен с ними.
Я даже не знаю, чего хорошего написать, т.к привыкла обращаться к этому дневнику только с тоской и грустью.
Если бы я могла вернуть те года, потраченные на нынешнего мужа, я бы наверно сто раз подумала.
Какая любовь была, дрожание коленок и бессоных ночей. Влюбленность и розовые очки не давали мне увидеть огромное количество минусов и жизни без перспектив вместе с этим человеком.
Какие у нас сейчас отношения? Никуда вместе не ходим. Я имею в виду выставки, кино, да просто в центре погулять. Никуда не водит и от всего отказывается, чтобы разнообразить наш быт. Этому человеку хорошо. Он живет у меня, тоесть мы живем на родительской квартире (родители в Анапе), я его кормлю, все для него делаю. Соглашусь, иногда я ленюсь и просто не люблю гладить вещи. Катастрофически не люблю. Но я всегода ему готовлю все вкусное, переживаю за здоровье, даю советы. Он поправился сильно, я даже не узнаю его иногда. Когда начинаю о насущном. О здоровье, о детках, о дальнейших планах в жизни, у него на все одни отговорки. Ну или злость. Ну или нервозность. Мне бы было уже давно стыдно жить на квартире своей девушки и даже не рыпаться ничего изменить. Ведь любовь, это взаимопонимание и помощь? А не бездействие на просьбу об полном действии и движении вперед. Ему и так хорошо. Он имеет постоянные заработки, постоянную женщину, проблем с квартирой нет, орущих детей нет, постоянный секс. После работы, дома сидит в компьютере или спит. Мой предлог пойти вечером погулять, его нервирует. Всегда накормлю, напою.
Мама говорит, что он тянет меня на дно. И пора разводится. Я всегда была интересующийся девушкой. Во всем. Было куча хобби и энергия дальше жить.
Что стало со мной на данный момент? У меня нет определенного хобби, у меня катострофически мало денег на самореализацию. Я стала ленивой и аморфной дурой. Да, мужу ничего не надо, и это на меня действует угнетающе. Хожу на фитнесс, но редко. Жру много. Сижу дома. Не танцую, йогой не занимаюсь, не гуляю почти. Друзей у меня практически не осталось, с кем можно погулять. Много пью. Некий страх перед людьми остался. Некая замкнутость перед общением с новыми людьми силен. Ну что мне делать, а? Я тону в этой бабской бытовухе. Мне плохо, меня рвет изнутри от того, что я сама все испортила.
Недавно встречалась с давним знакомым. Не виделись лет 5-6 точно. И он назвал меня охуевшей. Пропала я совершенно. И правильно сделал. С мужчинами я оооочень редко гуляю, уже разучилась с ними общаться. Я всю прогулку, как маленькая девочка, дрожала и была то замкнута, то наоборот ебанутой. Смеялась громко без причины. Как не странно, этому знакомому все понравилось, он очень рад был меня видеть. И потом выяснилось, что он хотел позвать меня замуж...Но он не мой типаж совершенно. Сейчас мы возобновили общение, но я точно могу сказать, что дальше общения ничего не может быть.
Есть один друг, мы не так часто общаемся. Он интересный человек, креативный, спокойный и тихий мальчик. Ох, как он мне нравится.... Всегда нравился. Сколько лет прошло, а он ен перестает мне нравится. Давно знакомы, но из-за моей отрешенности от общения с людьми, мы редко встречаемся. Да, я боюсь людей. Я ненавижу себя. Меня можно ненавидеть....