Что-то со мной явно не то. Вот практически и прошел мой 2017 год. И ничего хорошего он мне не принес. Только разочарования, кучу слез и потраченных нервов.
Единственное хорошее в этом году - я побывала в стране своей мечты, в Японии.
Подводя итоги года могу написать, что ничего не поменялось особо. Только все ухудшилось.
Любимый человек меня предал, дорогой муж которого я так любила и ценила повел себя как подлая свинья. Я еще раз убеждаюсь в том, что брак это была огромная ошибка в моей жизни. Глупая наивная девочка, влюбленная по уши, с розовыми очками на глазах своих. А теперь это взрослая жизнь, а не детские девичьи мечты о принце на белом коне. Хотя так хотелось...честно.Я понимаю, что как раньше уже не будет. Я понимаю, что уже ничего не изменить.
Потраченных лет не вернуть, любимого папочку тем более не вернуть...Ситуацию, которую вытворил муж не стереть из памяти моей и моей семьи и родственников. Тем не менее я все еще замужем, но я должна развестись с ним. Мне все говорят это, да и лучше уже не будет. Я еще с каплей надежды порой засыпаю, глубоко в сердце терзаясь мыслями, что это все-таки конец. Он не исправляется, как бы я не старалась. Да и стараться сил нет, терпения нет, слез уже не хватает порой от обиды и горя, ведь я его так любила и так хотела от него семью. Крепкий очаг, мужское плече, которое я так полюбила и так отвернулось от меня в самый сложный момент в жизни. Жить прошлым и боятся будущего, совершенно другого. Без этого подлого человека, который с годами любил меня все меньше и стал черствым и порой как камень у меня на душе, без доли благодарности за то, что я любила его и дарила ему все, что у меня было. Много лет терпела, ждала, рыдала и жаловалась подружкам, как он не справедлив ко мне. Рану в сердце еще долго не залечить, этот человек глубоко засел мне в душу, хотя я сама себе порой говорю, что я не люблю его, что он никто для меня, никто как предатель меня и моей семьи. Что пора развода не избежна. Нет, я слишком слабый человек.
Но с другой стороны я познакомилась с хорошим мужчиной, который дарит мне столько заботы, сколько я от мужа долго не получала. Заботливый, очень очень добрый парень, который заполнил мои дни и мое сердце только хорошими эмоциями, верой в хорошее будущее, пониманием и спокойствием. С ним мне тепло и душевно. он мне нравится, ко мне так давно не тянулся человек, как он. Вспоминая дни с пассивным скучным мужем, который ничего не хотел от жизни, мой новый приятель полон силы и понимания того, что ему надо от жизни. Настоящее мужское плече, желание дарить мне только заботу, тепло, все что я хочу и куда я хочу, проводить вместе кучу времени не лежа перед телевизором, а катаясь по ночной Москве, ходить в театры и разные заведения, пробовать все интересное и новое, идти мне на встречу во всем. Во всем том, что мне так давно было интересно, но вместо того, чтобы это получать, у меня с мужем доходило порой до слез. До слез и истерик, жалобам подругам и нахождением себя в полном одиночестве, в то время, как я в отношениях, причем серьезных. Мужчина должен идти по жизни рядом, а не отсиживаться где - то в стороне, в то время как перед ним пролетает жизнь. Мой новый приятель хороший, повторюсь и очень заботливый.
Но несчастный брак положил на меня страх, что в итоге будет только хуже со временем. Этот негатив в сердце не дает мне любить полной грудью. Говоря, что я люблю, я не могу быть уверена на 100%, потому что я для себя поняла, что любовь временна. Умирает так же быстро, как и расцветает. А потом...потом губительная бытовуха. Я понимаю порой, мне 26 и в этом возрасте у многих есть дети, мужское плече, любовь...А я выгнала подлеца и в меня влюблен мой новый друг.А я ему тем же не могу порой ответить. Ну что мне делать, я совершенно не знаю. Остаюсь одна, реву на балконе, находясь очередный раз под градусом. Курю, пока никто не видит. даю волю эмоциям...Зареванная порой просто сижу в углу и слушаю депрессивную музыку. А ведь не все так плохо. Я просто разучилась искренне любить, потому что мне порой становится очень страшно, что все закончится, не успев начаться. Я уже не уверена, хочу ли я семью и детей, слишком долго я терпела. Слишком хотела, слишком грезила об этом. А уже и не надо. А уже и не то, чтобы поздно. Просто...уже не готова. А была. Переехав и начав жить одной, не слыша детского смеха и воплей племянников, топота по утрам ножек и звонкого смеха, мое окружение сменилось полной тишиной и своим собственным спокойствием. Своим одиночеством. Но как только я начинаю уходить в себя, получаю сообщение на телефон от него, и мне становится сразу тепло.
Время покажет, что будет дальше.
Но 2017 год забрал у меня моего папочку. Моего самого любимого мужчину. Я ненавижу этот год. Я ненавижу себя порой за то, что не успела сказать папе как сильно я его любила. Его смерть, внезапная кончина поразила меня в самое сердце, черный отпечаток потери. Его не вернуть. Но он успел сделать так, чтобы я не осталась ни с чем. Спасибо тебе, папочка.
Все так грустно, все так сложно, все так надоело, эта взрослая жизнь. Я запуталась. Я потерялась. Во всем. Не хочу видеть порой людей, не хочу ни с кем общаться, ничего не делать. Полная апатия ко всему порой. За сообщениями со смайликами и словами с улыбкой на лице, чаще в душе и на сердце только тоска и печаль. А потом рвет на части, как только остаюсь одна.