Вот, так сложилась жизнь. Что мы разошлись. Я разошлась с мужчиной, которого безумно любила и грезила об светлом будущем и семье. Все начиналось так светло и многообещающе. А может я была слишком мала и наивна, ходила долгое время в розровых очках, в то время, как все начинали замечать, как влюбленный в меня ранее человек кладет на меня, мягко говоря, болт. Уж извините за выражение, грубое и не красивое. У нас все было хорошо. Любовь, времяпровождение вместе. Я им грезила, я его безумно любила, так наивно и слепо. Не пара он тебе, не пара, говорили многие, кто начинал замечать, как огонек в моих глазах угасал, а яркая любовь потухла и я о чем то долгое время старалась молчать, не веря, что он меня перестал любить, как раньше. Из ласкового и доброго человека он потихоньку превращался в жестокого тирана, жмота и эгоиста. Хотя таковым себя не считал, но это стало заметно во всем. А нас ведь в начале называли идеальной парой...И я хотела от него ребенка. Хотеть ребенка от любимого, это высшая степень любви к человеку. Но вместо моих просьб, я получала отговорки и плевки в лица его хамским поведением. И тут я начала потухать. Все еще любя и надеясь, я тянула этот чертов брак и года два не могла пойти на развод с ним. А мне все начали твердить, что пора, дорогая, пора. Ты не любишь себя. Ты не уважаешь себя, пока живешь с этим человеком. Наши отношения заходили в тупик все быстрее. А слез и ссор становилось все больше, на ровном месте. Потому что я не могла больше терпеть его эгоизм. А позже этот человек и вовсе стал мне предателем в один из самых сложных дней в моей жизни, когда я потеряла отца. В тот момент я сама чуть не наложила на себя руки, но что-то меня остановило.После приезда домой я его выгнала и больше года жили отдельно. У меня своя жизнь, у него своя. А в январе 19того я решилась на шаг, развестись. Благодаря моему дорогому, прекрасному мужчине, в которого я влюблена на данный момент. Спасибо ему, а так бы я не знаю, сколько бы длился этот брак еще. А чего я хотела от бывшего мужа? Всего то женского счастья, взаимопонимания и любви. ну и домашний очаг, и маленькие ножки. Все в прошлом. Я продолжаю с ним общаться, но не знаю зачем. У меня не получается разорвать связь полностью с ним, но я с уверенностью могу сказать, что я больше не люблю этого мужчину. У него было куча возможностей все изменить, но он ради этого совершенно ничего не делал.
Мой любимый Д., я люблю тебя больше всех на свете. Меня окрыляет любовь и счастье. Мы живем в гармонии и взаимопомощи, в любви и счастье. Я так переживаю о нем, когда со здоровьем что-то не так. И он так похож на моего папу. Очень похож. Немного характером, немного телосложением, немного поведением и мировозрением, немного взглядом, немного смехом, а это тепло его тела...Я помню тот момент, когда я ревела в подушку в виде кота, которую отец так любил и от подушки пахло папой. Так вот, это и есть родное. Я не могу обьяснить, как это связано, но этот человек не спроста появился в моей жизни. Неспроста у меня к нему безумная тяга прикоснуться, обнять, дышать, заботится, чувствовать и просто любить и уважать. Что-то в нем есть, что меня зацепило безумно, что-то необьяснимое влечет. После всех бед и страданий я заслужила побыть счастливой.
Могу еще написать, что у него похожая ситуация в семье, и тем самым мы поддерживаем порой друг друга, когда становится не по себе от прошлого. И живем настоящим. А отношение Д. ко мне рисует еще и светлое будущее,о котором я грезила давным давно.