Вот, так сложилась жизнь. Что мы разошлись. Я разошлась с мужчиной, которого безумно любила и грезила об светлом будущем и семье. Все начиналось так светло и многообещающе. А может я была слишком мала и наивна, ходила долгое время в розровых очках, в то время, как все начинали замечать, как влюбленный в меня ранее человек кладет на меня, мягко говоря, болт. Уж извините за выражение, грубое и не красивое. У нас все было хорошо. Любовь, времяпровождение вместе. Я им грезила, я его безумно любила, так наивно и слепо. Не пара он тебе, не пара, говорили многие, кто начинал замечать, как огонек в моих глазах угасал, а яркая любовь потухла и я о чем то долгое время старалась молчать, не веря, что он меня перестал любить, как раньше. Из ласкового и доброго человека он потихоньку превращался в жестокого тирана, жмота и эгоиста. Хотя таковым себя не считал, но это стало заметно во всем. А нас ведь в начале называли идеальной парой...И я хотела от него ребенка. Хотеть ребенка от любимого, это высшая степень любви к человеку. Но вместо моих просьб, я получала отговорки и плевки в лица его хамским поведением. И тут я начала потухать. Все еще любя и надеясь, я тянула этот чертов брак и года два не могла пойти на развод с ним. А мне все начали твердить, что пора, дорогая, пора. Ты не любишь себя. Ты не уважаешь себя, пока живешь с этим человеком. Наши отношения заходили в тупик все быстрее. А слез и ссор становилось все больше, на ровном месте. Потому что я не могла больше терпеть его эгоизм. А позже этот человек и вовсе стал мне предателем в один из самых сложных дней в моей жизни, когда я потеряла отца. В тот момент я сама чуть не наложила на себя руки, но что-то меня остановило.После приезда домой я его выгнала и больше года жили отдельно. У меня своя жизнь, у него своя. А в январе 19того я решилась на шаг, развестись. Благодаря моему дорогому, прекрасному мужчине, в которого я влюблена на данный момент. Спасибо ему, а так бы я не знаю, сколько бы длился этот брак еще. А чего я хотела от бывшего мужа? Всего то женского счастья, взаимопонимания и любви. ну и домашний очаг, и маленькие ножки. Все в прошлом. Я продолжаю с ним общаться, но не знаю зачем. У меня не получается разорвать связь полностью с ним, но я с уверенностью могу сказать, что я больше не люблю этого мужчину. У него было куча возможностей все изменить, но он ради этого совершенно ничего не делал.
Мой любимый Д., я люблю тебя больше всех на свете. Меня окрыляет любовь и счастье. Мы живем в гармонии и взаимопомощи, в любви и счастье. Я так переживаю о нем, когда со здоровьем что-то не так. И он так похож на моего папу. Очень похож. Немного характером, немного телосложением, немного поведением и мировозрением, немного взглядом, немного смехом, а это тепло его тела...Я помню тот момент, когда я ревела в подушку в виде кота, которую отец так любил и от подушки пахло папой. Так вот, это и есть родное. Я не могу обьяснить, как это связано, но этот человек не спроста появился в моей жизни. Неспроста у меня к нему безумная тяга прикоснуться, обнять, дышать, заботится, чувствовать и просто любить и уважать. Что-то в нем есть, что меня зацепило безумно, что-то необьяснимое влечет. После всех бед и страданий я заслужила побыть счастливой.
Могу еще написать, что у него похожая ситуация в семье, и тем самым мы поддерживаем порой друг друга, когда становится не по себе от прошлого. И живем настоящим. А отношение Д. ко мне рисует еще и светлое будущее,о котором я грезила давным давно.

Вот уже 6 месяц я работаю поваром в кафе в пяти минутах от дома. Я сработалась с мужчиной, который порой слишком прямолинейный, но порой и открывает глаза на действительность повседневной жизни без наивности и розовых очков. Наученный прошлым, ругает меня за то что живу я порой в прошлом и реву по настоящему. Не умею я радоваться тому, что есть. Он порой слишком зол на меня и ругает за плохую работу, а я чаще молчу и воспринимаю близко к сердцу, потому что знаю что я не идеально работаю, да и не получается у меня. Возможно, я не имею идеальной тяги к работе, которую я полюбила не так давно. Но. Не в работе стало дело, когда мы стали общаться более близко, не как сотрудники, а как друзья. Я - глупая восприимчивая девушка, а он прямолинейный парень, порой слишком гурб и он это знает. Но характер человека таков, что его не изменить. И я не знаю, почему, но меня к нему тянет.Я постоянно смотрю на этого человека, даже отражение через мармидку стоящюю с сухариками наверху полки, я быстрым взглядом ловлю его отражение, со спины. От него ничего не скрыть, и когда мое лицо улыбается, душа плачет. И он это начинает чувствовать и расспрашивать обо всем, что меня волнует. Для меня сгущать краски, для него просто жизнь, повторюсь, без розовых очков. Я просто порой боюсь смотреть на него, просто боюсь влюбится. Чтож, противоположности притягиваются. Но что мне дальше делать? Во время рабочего дня я смотрю на его руки, на пальцы, чаще на ресницы, но не в глаза. И даже если я искренне влюблюсь, не к чему хорошему это не приведет. Слишком разные. Люди. Иногда я его побаиваюсь, иногда он меня раздражает, иногда не смотря на его нервы, я проглатываю его слова в мой адрес. Я знаю, что наши пути разойдутся, что возможно после данного места работы мы больше и не увидемся, но этот человек многое мне рассказал, открыл мне глаза. Немного дерзкий, много нервинчает. Но что - то в нем есть. Иногда на работе я ухожу в себя и хочу провалиться сквозь землю. И он начинает меня расспрашивать, а я начинаю просто реветь. И сердце выпрыгивает из груди, и порой очень больно. Терпит меня, а я его. Когда он в хорошем настроении, голос другой. Игривый, веселый. Когда зол, выплескивает свою злость на меня плохими фактами обо мне. Когда не хочет общаться, глаза становятся у него отстраненные, как в течении последних двух дней. Теплые вечера порой рядом с ним, хоть и просто сотрудники. Сидим на балконе и общаемся о многом. Могу уже засыпать, но выслушать все его мысли и идеи, даже если я не все понимаю. Просто смотреть на этого человека и улыбаться. Ранит, но аккуратно. Говорит, но правду. Глаза в глаза, а я чего - то боюсь. Хочется обнимать его. И чаще я просто стесняюсь, боюсь дурой показаться, хотя в просьбе об обьятиях ничего плохого нет. Странно это все. Я не разведена, но скоро год как я живу отдельно от мужа. Скоро те же пол года, как я знакома с слишком навязчивым поклонником, который влюблен. Чуть меньше с этим ЧЕЛОВЕКОМ. Я не знаю что со мной. Просто порой хочется отстраниться от всего сущего. Да и курить я начала. Много реву. Много нервничаю. Много работаю. Не то чтобы надоело, но порой понимаю что устала и хочу прекратить это все. А как? Что делать дальше?

Что-то со мной явно не то. Вот практически и прошел мой 2017 год. И ничего хорошего он мне не принес. Только разочарования, кучу слез и потраченных нервов.
Единственное хорошее в этом году - я побывала в стране своей мечты, в Японии.
Подводя итоги года могу написать, что ничего не поменялось особо. Только все ухудшилось.
Любимый человек меня предал, дорогой муж которого я так любила и ценила повел себя как подлая свинья. Я еще раз убеждаюсь в том, что брак это была огромная ошибка в моей жизни. Глупая наивная девочка, влюбленная по уши, с розовыми очками на глазах своих. А теперь это взрослая жизнь, а не детские девичьи мечты о принце на белом коне. Хотя так хотелось...честно.Я понимаю, что как раньше уже не будет. Я понимаю, что уже ничего не изменить.
Потраченных лет не вернуть, любимого папочку тем более не вернуть...Ситуацию, которую вытворил муж не стереть из памяти моей и моей семьи и родственников. Тем не менее я все еще замужем, но я должна развестись с ним. Мне все говорят это, да и лучше уже не будет. Я еще с каплей надежды порой засыпаю, глубоко в сердце терзаясь мыслями, что это все-таки конец. Он не исправляется, как бы я не старалась. Да и стараться сил нет, терпения нет, слез уже не хватает порой от обиды и горя, ведь я его так любила и так хотела от него семью. Крепкий очаг, мужское плече, которое я так полюбила и так отвернулось от меня в самый сложный момент в жизни. Жить прошлым и боятся будущего, совершенно другого. Без этого подлого человека, который с годами любил меня все меньше и стал черствым и порой как камень у меня на душе, без доли благодарности за то, что я любила его и дарила ему все, что у меня было. Много лет терпела, ждала, рыдала и жаловалась подружкам, как он не справедлив ко мне. Рану в сердце еще долго не залечить, этот человек глубоко засел мне в душу, хотя я сама себе порой говорю, что я не люблю его, что он никто для меня, никто как предатель меня и моей семьи. Что пора развода не избежна. Нет, я слишком слабый человек.
Но с другой стороны я познакомилась с хорошим мужчиной, который дарит мне столько заботы, сколько я от мужа долго не получала. Заботливый, очень очень добрый парень, который заполнил мои дни и мое сердце только хорошими эмоциями, верой в хорошее будущее, пониманием и спокойствием. С ним мне тепло и душевно. он мне нравится, ко мне так давно не тянулся человек, как он. Вспоминая дни с пассивным скучным мужем, который ничего не хотел от жизни, мой новый приятель полон силы и понимания того, что ему надо от жизни. Настоящее мужское плече, желание дарить мне только заботу, тепло, все что я хочу и куда я хочу, проводить вместе кучу времени не лежа перед телевизором, а катаясь по ночной Москве, ходить в театры и разные заведения, пробовать все интересное и новое, идти мне на встречу во всем. Во всем том, что мне так давно было интересно, но вместо того, чтобы это получать, у меня с мужем доходило порой до слез. До слез и истерик, жалобам подругам и нахождением себя в полном одиночестве, в то время, как я в отношениях, причем серьезных. Мужчина должен идти по жизни рядом, а не отсиживаться где - то в стороне, в то время как перед ним пролетает жизнь. Мой новый приятель хороший, повторюсь и очень заботливый.
Но несчастный брак положил на меня страх, что в итоге будет только хуже со временем. Этот негатив в сердце не дает мне любить полной грудью. Говоря, что я люблю, я не могу быть уверена на 100%, потому что я для себя поняла, что любовь временна. Умирает так же быстро, как и расцветает. А потом...потом губительная бытовуха. Я понимаю порой, мне 26 и в этом возрасте у многих есть дети, мужское плече, любовь...А я выгнала подлеца и в меня влюблен мой новый друг.А я ему тем же не могу порой ответить. Ну что мне делать, я совершенно не знаю. Остаюсь одна, реву на балконе, находясь очередный раз под градусом. Курю, пока никто не видит. даю волю эмоциям...Зареванная порой просто сижу в углу и слушаю депрессивную музыку. А ведь не все так плохо. Я просто разучилась искренне любить, потому что мне порой становится очень страшно, что все закончится, не успев начаться. Я уже не уверена, хочу ли я семью и детей, слишком долго я терпела. Слишком хотела, слишком грезила об этом. А уже и не надо. А уже и не то, чтобы поздно. Просто...уже не готова. А была. Переехав и начав жить одной, не слыша детского смеха и воплей племянников, топота по утрам ножек и звонкого смеха, мое окружение сменилось полной тишиной и своим собственным спокойствием. Своим одиночеством. Но как только я начинаю уходить в себя, получаю сообщение на телефон от него, и мне становится сразу тепло.
Время покажет, что будет дальше.
Но 2017 год забрал у меня моего папочку. Моего самого любимого мужчину. Я ненавижу этот год. Я ненавижу себя порой за то, что не успела сказать папе как сильно я его любила. Его смерть, внезапная кончина поразила меня в самое сердце, черный отпечаток потери. Его не вернуть. Но он успел сделать так, чтобы я не осталась ни с чем. Спасибо тебе, папочка.
Все так грустно, все так сложно, все так надоело, эта взрослая жизнь. Я запуталась. Я потерялась. Во всем. Не хочу видеть порой людей, не хочу ни с кем общаться, ничего не делать. Полная апатия ко всему порой. За сообщениями со смайликами и словами с улыбкой на лице, чаще в душе и на сердце только тоска и печаль. А потом рвет на части, как только остаюсь одна.

Я очень давно мечтала оказаться в Японии. Всю жизнь я об этом мечтала. И вот, я 10 мая лечу в Токио на 11 дней. Я до сих пор не могу в это поверить. Когда покупала билет, руки тряслись и я чуть не рассплакалсь от счастья. Мне кажется, я буду реветь весь полет, не веря в это долгожданное путешествие. Вчера подали с мамой на визу. Документы все впорядке, я думаю, что проблем не будет. Но это все так дорого....Очень дорого. Всего 10 дней, а денег уже уйдет по моим подсчетам тысяч 150 - 200. 150 точно! Но...это единственный шанс в жизни, оказаться там. Никаких денег не жалко совершенно. Спасибо родителям, что помогают мне в этих сборах. Мама специально приехала из Анапы в Реутов, чтобы помочь мне. Муж не дал ни копейки на поездку. Поэтому мама становится моим спонсором....Надо срочно покупать штатив для фотоаппарата и побольше карт памяти для фотографий и видео. А еще запастись лекарствами от несварения, ибо я чувствую, что я там буду целыми днями кушать все подряд и пробовать все что увижу . Если повезет, я посещу несколько мастер классов по япоснкой кухне. Очнень хочу искупаться в горячих источниках и посетить рыбный рынок. Покушать свежайших морепродуктов. Реально, я даже не верю. Хорошо, что я вполне знаю начальный японский язык и около сотни важных кандзи. Может даже больше. Уже не заблужусь и не буду в городе по нулям. Хочу быстре...быстрее оказаться там.

А еще я вчера спросила мужа, счастлив ли он в браке. Сказал что да. Я ответила, что на данный момент я не особо счастлива. И он ответил, что это лучше, чем ничего..Понятно, ему все равно, счастлива я или нет. Главное он счастлив. Не знаю, что и думать. Обидно очень.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне сегодня исполнилось 25 лет. Хорошая дата, но отмечаю не особо пышно, т.к все очевидно и жизненно - денег нету отмечать День Рождения. Но мне все равно. Я нашла себя. Я нашла работу для моей души и моего я. Я начала работать поваром в кафе, и мне это безумно нравится. Почему я раньше это не пробовала, работать на кухне? Рабочие дни пролетают стрелой, так как мне все интересно и всю новую информацию я проглатываю сразу. Я хочу развиваться в поварском деле. Нет, это ведь целое искусство. Работаю с 1 марта всего, но уже поняла, что это мое! И так, 25 лет начались с вдохновения и рабочих творческих порывов! Ура!

Так полюбившаяся мне практика, как йога, поглотила меня с ног до головы. Раньше я ей занималась так, для гибкости и здоровья в целом, а сейчас и дня без йоги не могу. После пробуждения пол часа йоги, вечером полтора часа - час йоги. Мне нравится ей заниматься, я чувствую, как я становлюсь сильнее выдержкой,духом и самодисциплиной. Вот недавно начала получаться стойка на предплечьях, правда пока с замком в руках. Месяц - полтора я приучала стоять на голове, и это удачно получилось. А вот последние месяца я тренирую предплечья, чтобы встать в стойку на плечах, правда чтобы руки были не в замок, а на ширине плеч. Пока не получается, но уже получается вариация, описанная выше. Руки в замок, голова к замку, потом отталкиваюсь ногой и по инерции обе ноги у стены, выпремляю плечи и тянусь вверх, а грудную клетку вперед, ноги у стены. Тем самым по инерции голова уже спокойно может двигаться вверх вниз и вправо влево и глаза могут смотреть перед собой. Идет не слабый прогиб в спине, от чего после этой асаны спина немного побаливает. И уже получается без стены, с ее минимальной помощью, пальцы на одной ноге опираются на стену, а другая нога в сгибе. Плечи еще дрожат от веса моего тела, но это поправимо. Всетаки 75 кг...А так, в идеале, хочу стоять на руках! На голове стоять доставляет одно удовольствие!
Хочу хорошую растяжку, хорошие прогибы, любить себя и быть хоть кем - то в жизни.
А пока я не гибкая девушка 24рех лет, которая еще никто и звать меня никак. Печалька...

Хоть я тут и редко пишу, но для себя я решила, что в течении 16того года буду писать тут чаще.
15тый год мне ничего хорошего не принес. Я никуда не продвинулась, в Японию полететь не получилось, работу постоянную не нашла, муж детей не захотел, денег не было после лета вообще практически. Несмотря на то, что у меня есть муж, он не всегда дает деньги. И мало. Но я перетерпела тот год, отказывая себе во многом в течении второй половины года, т.к на первые пол года деньги я скопила. Около 100 тыс, работая 2014 год без отпуска, но в марте 15 меня уволили. Подработка была только один раз за год на 3 дня всего в кондитерском цеху, но я от туда сбежала, т.к коллектив оказался ужасным, работать было невозможною. Но я копила на Японию, и мне не хватило. И никто мне не помог в осуществлении моей давней мечты. Попробую в этом году. Не стоит унывать. Новый Год мы встретили с мужем только вдвоем дома. Это было романтично, но мне было скучновато, т.к я очень хочу встречать следующий НГ в другой стране, возможно в Австрии или Германии. Незнаю, получится ли. Всех с Новым 2016тым Годом! Желаю вам только самого наилучшего в этом году!

У меня все хорошо, кроме одного. Не могу найти работу, сижу дома.
У меня какой-то расцвет. Я хочу дарить людям любовь. Просто так.
Вчера встречалась с подругой в замечательном кафе Джаганат.
Так полюбившееся мне вегетарианское кафе не перестает удивлять меня вкусными блюдами, а еще и полезными. 3 раз там обедаю. И все нравится. Потом иду и закупаюсь в магазине всякой вегетарианской и полезной едой, подсела последнее время на соевое мясо. Так же мне очень нравится эко-кафе Диван. Очень уютное место, все вкусно, тоже вегетарианское.
Я подарила ей печенье испеченное мной. Печенье было из геркулеса, банана, кунжута, меда. Мне было приятно подарить ей свое угощение, я испытывала удовольствие в эту минуту. Так же мне было приятно получить от нее домашние дачные яблоки для моей задумки.
Сейчас испекла небольшой тортик подруге на завтра, что-то типа ванильного крем - брюле с кремом из арахисовой пасты и орешками кешью. Я точно помню, что давняя подруга обожает арахисовую пасту. Ей будет приятно вдвойне, т.к я так же с этим тортиком отдаю ей ее же тарелку, давно забытую у меня.
Вчера же мужу купила 2 книги и ему же хлебцы со вкусом аджики, из Джаганата, потому-что он любит аджику, а хлебцы взяла по совету, случайно. Тоже небольшой сюрприз.
Сегодня внезапно встретилась со знакомой, но нечем было угостить, в следующий раз подарю тоже угощение, т.к при встрече она со своей мамой недавно подарила мне коробку конфет.
Всем добра .

Вот и наступила весна. И мне хочется меняться в лучшую сторону. Надо больше общаться, больше фотографировать, больше любить и меньше нервничать и психовать. Надеюсь, что у меня получится.